うへぇ。気分悪。
女がく○なら男も○そだろが？
間違いなく。

嫌いなことはやたらと車間をつめられること。
身に覚えのないとばっちりをうけること。

上のこととは関係ないですが・・・
運転下手な人は大きい車、乗らないでほしい・・・

店の駐車場で後ろに下がって出ようとするたびに
車が来てなかなか出られないのね。
それは仕方ないとしても。

車を少しは寄せるとか、できないのか？この車！
みたいな感じの方が大きなのに乗ってると
へぇ〜〜って思ってしまう。

私はいつもの駐車場でただ帰ろうとしているだけなのに
車出すまでに後ろ下がって前に出てよけて、
をどれだけ繰り返したというんだ？
何分費やした？

とどめは後ろに止まってたどっかの男性が
後ろも確認せずに下がってきたことだ・・・

ぶつかったら、あなたのせいですからね！！

狭いスペースで２７０度方向変えて帰ってきた。
数日前。

そしてとどめは今日１４日。
自分のせいだけど何もなく終わっていく。

友達が彼氏に何かもらったらしく。
それを聞いたらなんだか面白くなかった。
自分は自分でしょと思いつつ。

関係なかったじゃん（笑）
私には１４日なんてと自分にあらためて話してみた。

さぁ。
寝よっと。

もう。
もう負けてられないね。プンプン。
プンプンプンプン。

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一番嫌いなこの時期が毎年毎年やってくる。
そして私はこの時期が嫌いだと昨年もここに書いたか他に書いたか、
覚えてはいない。

親が死んだ。
それは事故みたいなものだ。
でも道路上ではなく血圧計も壊れたような病院の中で。
許せない気持ちだけがどろどろと渦をまいて私を飲み込みそうになり、
半年くらいは友達が遊びに連れ出してくれてもめまいがし、吐き気がした。
私はそれでも笑ったが笑うたびに顔がこわばった。
それでも当事仕事が忙しくて、一番やりたくないまとめ役にもなり、
何人かのわがままにかき回された。
自分自身がすごく不幸で力のない人間に思えた。
自信を失った・・・

遊びに行った先で他の職業の同世代が気楽そうにしているのを見て、
仕事をやめようと思った。
親の親が大学まで出してもらって就いた仕事をやめるのか？と言った。
もう片親もせっかくいい職種なのに、やめたら私の価値がなくなる、とも言った。
でもやめた。

新しい生活になれば何かが変わると思った。
確かに変わった。
でも激変した。
いいこともあった。
悪いこともあった。

許せない気持ちは今どういう形になっているか？
自分自身で考えてみた。

薄れた。
完全に薄れた。

許せないからとか言い続けてもどうにもならない。
だからその気持ちを知らぬ間に薄く平たくした。
ふとんの圧縮パックみたいにギューっと。

普段はそれを足で踏みつけて強気も私を乗せている。
でもこの時期は駄目だ。
圧縮パックに自然と穴があいてぼわんと膨張し、
私をゆらゆらと揺すり、転ばせようとする。

許せない気持ちや要求。
人はそれぞれ持っているけれども・・・
私は税金や年金やそういうことよりも
子供の医療費中学生まで無料とかにしたいとかいう、
そんな市長の意見よりも質のいいドクターの育成を考えてほしい。
ドクターの過労とか医療従事者の過労のケアも考えて欲しい。
それで自分の体や家族の体が守られるのならば
医療費がかかるのはやむを得ないし、出来れば中学生までは無料とか、
やめてほしい。

重い病気を患っているお子さんにはもちろん医療費を補助してほしい。
それでないと給食費払えるのに払わないとかという、
大人の都合だけで考える大人がただ喜ぶだけだと私は思う。

政治に関して許せない気持ちとか、ある。
でもそれは自分の欲を満たすためだけのものならば、
経済的に他を削れば払うことができるものならば、
我慢することも大切だと思う。

今働き盛りの人が過労で体傷めながら、自分の家族以外にも、
よその子供や、よその人々のためにも生きているということ、
忘れないでほしいなと私は思う。

それに甘えて子供たちが口先だけえらそうなこと言って、
大切に、の解釈が間違った方向で育てられているのを見るのがつらい。

死んでしまったら戻ってこない。
その先あてにしていた親の給料も入ってくることはない。
財産がなければ、もう、そういうことだ。
泣き寝入りした。
お金はいらない。
でも謝って欲しかった。
毎年繰り返されるのはそれだけだ。

観るつもりじゃなかったドラマとか観てたら
なんか昔の仕事を思い出してしまった・・・
でもあんな上から目線でなんか言葉言えなかっけな（笑）
とにかくあんなママ軍団には入りたくないって昔から思っていたけれど。

平日ランチがお得なお店。
たまたま平日休みがとれた時、私はそこに行って驚いた。
ママ軍団が小学校やら幼稚園やらのことをあーだこーだと話している。
ざわざわどころじゃない。
働いてるママに見せたらみなびっくり！
もちろんパパもびっくり！
でも息抜きかな？と思えばわからないこともないけれど。

だからかな・・・未だ子供を産んで育てること、構えてしまう。
現実を若い頃知ってしまったというか見てしまったから（笑）
でも同じ学校出身の子も同じ職場同期の子も
私の結婚してる子は幸せそうな子が多い。
離婚した人もいない。
子育ては、色んな子みてきた職種の経験上、余裕あるなって思えるし。
やさしい旦那さんが多いのもなぜか共通点だ。
私にはそう考えるとそんな将来、あまり思い描けない。
やさしい男性・・・って今まで縁がないから（苦笑）

結婚前も結婚後も女ってつるむ生き物だよね。
つるんでもいいけれど暇があれば悪口言ってるような、
そんな生活は嫌だなって思う。
でも近所で見かけるばあさんたちもまた、
つるんで勝手なこと言って孫の自慢して、
事実とは大きく違ってるようなことあーだこーだ話してるけど（笑）
女って一生そうなのかな。
そうなのでしょうね（笑）

なんか男に生まれればよかったって。
今すごく思う。
男の人がラクって意味じゃなく。
なんか女の嫌な面いっぱい見すぎてもう面倒くさくなるのだ。

子供育てるならおおらかに育てたいな。
でも子供が生きてくうえで色んな風に育てられたこと出会って関わって
親の理想とは絶対ずれてきてしまうから。
理想なんて最初から持たないほうがいいかもしれない。
普通の人より私はこうじゃなくちゃだめってところがあまりないから、
そういう余裕はあるかも知れない。
でもごめんなさい。
本当に出産も子育ても経験ないのでえらそうなこと言えません。
仕事してて関わっただけだし。
そして出産も子育ても今後経験するかもわからないことで・・・
勝手な私の意見です（笑）
その前にウエディングドレス、やっぱり着たいんですけど（笑）


とにかく。
まわりがカリカリしている。
カリカリしてる人に当たられカリカリした時に
ついついグチをこぼしたらその人もカリカリとした。

カリカリして私にカリカリと話してくるから
また私もカリカリして超カリカリになった。

カリカリは続くのかな。
ほんともうやんなるよ（苦笑）
私のせい？

どけよ？
まだ？
だって。

ひどいのなんのって。
怒り炸裂。
何様のつもりか知らないけれど。
ただ私が言われやすいだけなのか（苦笑）

でもひきづるもんですか。
お肌に悪いんですもん（笑）

時々、表向きでは私にとても好意的な人に
意地悪な言葉を浴びせられるのは
やっぱ自分のせいなんだろうとは思う。
そうさせる何かがあるというか。

やさしいって言われて酔ってるだけじゃ？
本当は私がやさしくないからなんじゃ？って
自分に蹴り入れたくなった。

さて明日から強気で責めてみましょうか？
凛々しく堂々ときつく言ってあげましょか？？

ん・・・
無理だねぇ（笑）

最近になって気づいたことがある。
私は金銭感覚が磨かれてきたなんて思っていたけれど
全然だった、ってことである。思いあがっていたのだ。
携帯でメールを送るのには通信料がかかるのだ。
どこかの会社のあのプランでない限りはかかるのだ。
だから連絡事項のみのメールで返信をすることが
かえって迷惑になることがあるのだ。
昨日も同僚から（返信不要）と書かれたメールが来て
いつも返信していたのでちょっとさびしくなったのは確かだ。
けれどそうして書いてくれているのだから
私もそうしなければいけない。
そしてそれは相手側の気遣いともとれた。
（返信不要）ならば本当に必要はないのだから。

真央さんの結婚式がたまたま見た週刊誌に載っていて
瞳さんのドレスと靴の可愛さに驚きました。
とても似合るなって思ったしあの年齢であの服着ても違和感なし。
やっぱり女優さんは違うよねー。一般人だとそうはいかない。
一般人だとまだまだおばさんにならなくていい年齢の人まで
おばさんっぽいってことがありますね。
２４歳でおっかさんみたいな人を私は見たことがあります（笑）
顔が問題なのではなく態度がおばさん。
「はいはい。これでいいの？はいはい。ありがとねぇ〜」
「よっこらしょっと。はい。ありがとー。」
ちなみに２４歳で５０代のお父さん風な人も見たことありです（笑）
話してたら父親に世話やかれてる娘みたいな感覚になりました。
「今から言うよ？メモした？大丈夫？次はこうよ〜出来た？」
「そうそれでオーケイ〜ここで待ってりゃいいの？あ、そう。」
コバカにされた風にも思いつつ可笑しくてたまらなくなり、
あとでかなり笑いました。大うけ。

年齢という数字では判断できないんだなとも思うし
判断されちゃう、制限されちゃう、みたいなところもありますね。

私が今ギャルという年齢にもし戻れたのなら
その歳にしか似合わない服着てみたいですよ〜
ちょっと（だいぶ）・・・なギャルのコでも
結構大胆な服着てますけどあれがプラス１０歳だったら
そのコたちもきっと着ないだろうなとか（大きなお世話ですね）
あれで出せるんなら私なんか全然大丈夫じゃん！
お店の前通ったら「いらっしゃいませ〜良かったら・・・」
って言われたあの店の白やピンクの服とか着ちゃう？
着てみちゃう？
とか一瞬思いつつもできない。出したくない（笑）
（こっそり彼の前限定で着てみます？爆。街は歩きません）

きれいは目指したいですよ。
でも若作りしてるなって思われる人には絶対なりたくない。
若さだけで通っていける時期は誰にでもあるけれど
でもある日、それだけじゃ生きていけないと気づくのですよね。
その気づいた時にどうするかはその人次第ってことですかね？
ギャルに対抗してギャル度をあげるために頑張るか！
中身も外見もおばさんになり完全なおばさんを早い年齢から目指すか！
どちらも私は嫌。絶対にしない。
不自然なキレイは要らない！

多くの男性は若くてきれいな女性に惹かれるものですよね？
きっと私の好きな人もそうかな。
気づいたら年齢という数字に嫉妬してたりしてね。
女は嫌な生き物ですね。
実際なんて全然わからないのに。

「え？あの女子アナとあの女優似？イメージわかない。」
「本当に１８？２０？老けてるよねぇ。」
「お化粧うまい！目なんかすごく大きくうまく描けてる！」
「あのこもこのこもそのこもそっくりで誰が誰だか双子？三つ子？」
「またこのポーズか上目づかいか（笑）この声か（爆）」
どれもこれも大きなお世話ですね。
本人の自由だしみんな頑張っているわけで（笑）

写真も美容の技術もめまぐるしい進歩ですよね。
舞妓体験で７０代女性軍団がきれいに化けていた写真を見せてもらい、どうとでもなる時代ねと思いました。

すっぴんで驚かせる人にはならないようにしよう。
（驚かされたい人にはその方がうけたりしてね？笑）
私は今はとりあえず変身べたなんで。そのまんまです。