書きながらあそこはいつか書かなくなる気がしてきた。
今はそう思う、だけなんだろうけど。
面倒な話につきあってくれるのはやはり私をよく知らない人かもしれない。
もうたくさん書きすぎてきてきっと私に飽きたり。
またいつものことかと思ってしまう人もいるんだろうな。

何にこころ、そんなにかき混ぜられてるの？
って言われたとしたら説明できそうなできないような感じだ。

遠まわしには見ず知らずの人を例にあげたけれど。
仲の良い友達でさえ、私の女の部分に大して冷ややかなんだと
あることで感じたのだ。

意識してそうなんじゃない。
仕草を女らしくしようなんて計算なんかしたことない。
もてるからとか？嫌味言われて爆発しそうになりながら・・・
でも抑えて抑えて休日を自分らしく過ごしたけれど嫌な後味しか残らない。

自分の好きな人への想い、抑えなければならないのか？
このまま、私は、流れにまかせて、
自分を必要としてくれる人のもとへ、行ってしまうんだろうか。

考えすぎでしょといわれるかもしれない。
そうかも知れない。
でもね・・・

例えば好きなもの買うとか、好きな人と話するとか、
そういうものにはラクにたどり着ける時ばかりじゃなくて。
本当にもう、ちょっと疲れて限界まできて立ち止まっている、
そんな感じだ。

私が発した言葉、どんな風に伝わってるんだろ？
もっともっと楽しい話、したらもっともっと話してもらえるんだろうか？

そして私が誰かのものになったら・・・
もっともっと気楽に私のこと見てくれるんだろうか？

結婚にこだわってるわけじゃない。
でももう私ひとりでは無理な気がしている。
限界まできている。
すすんでない私にへと、あれこれ言ってきてくれる人もいて、
今までの自分も諦めなければ？とも思っている。

難しい話は嫌とか言いながら
たくさんしてしまって、ごめんね。
やさしい気持ちでいたいのに。

好きと思える人が他の人と仲がよさそうだ・・・
ただそれだけで凹む。
何かがあるのかないのかもわからないのに。
その人との方が距離が近いんだろう。
私は遠くてダメか。
気の利いた言葉も言えない。

愛されていると錯覚していい気になった。
でも本当は憎まれているの・・・？

憎まれていると悲しんで落ち込んで泣いた。
でも本当は愛されているの・・・？

アイとゾウは背中あわせ。
アナタとワタシも背中あわせ。

ワタシとわたしも背中あわせ。
アナタとあなたも背中あわせ。

背中と背中くっつけながら
あなたの温度感じたいのに。

微妙に出来てて
微妙に出来ない。

いっそのこと
振り返って鼓動を背中に
しっかりとくっつけたい。

あなたの声が聞こえるのを待っていた。
そして他の誰とも蜜にはなりたくなかった。
軽い挨拶をたくさん交わし軽やかな私でいれば
あなたの声が聞けると思った。

todokukana
anatani
todokukana

oyasumitte
todokukana

sukide
gomennasaitte
todokukana

異性運良好？らしかった本日。
海産物デートの夢だって見たのに、最近（笑）
なぜかトキオのメンバーと（笑）
夢に出てきた異性と手を繋ぐ夢って恋愛モードが高まっているらしい。
夢占い事典で調べたのだ。
なのに。なのに。特に何もなかった。
ただ仕事して帰ってきたから当たり前か。

唯一あったとすれば・・・
数年前から職場に出入りしているある人の笑顔を見れたことかな。
その人とは何か起きたわけでもない。
何もはじまってはいない。
でも会ったときからもらう視線が普通の男性とは違う。
その人が仕事のことで他の人と話しているとき。
私が通ると必ず私のほうに向く。
体ごと、のこともあれば視線だけ、のこともあるけれど。
私が微笑むとだまってビクッとして慌てて笑って会釈してくれる。
挨拶を交わすときは息を一瞬飲み込んだり咳をしてから、返してくれる。
忙しそうにしているから顔が真っ赤なこともある。
汗をかいていることもある。
スーツの上着を脱いでシャツ腕まくりして
なんか汚れそうなもの扱っていたから
「手が汚れちゃうから手袋します？」と私が心配すると
「平気です！」とかいいつつ笑って立っている。
年齢は多分同じくらい。
可愛らしい。憎めない。
顔がっていうより、なんとなく、雰囲気が。

もっとリアルを見てみなければ・・・
いろんな人からもらった言葉の影響で私も意識してまわりを見た。
私から見て相性の合いそうな感じの人っていうのは
なぜだかすぐにわかる。
私がその人の顔をふっと見た時に
視線を合わせてくれた直後のその顔で
だいたい判断できる気がしている。

私は態度に出せない。
好きでも目を反らす。
そっぽを向く。

それに比べてなんてわかりやすいというか
恋愛感情ではないけれどなんとなく好意的な態度だなって。
その男性を見ているといつも思う。
自分の好きな人がこれくらいわかりやすい視線とか態度してくれたら
私は迷わず自分からもっと積極的に好き光線送れるのに。

この間ツンデレって・・・の話になった。
私はツンだなとは思う。
好きでも素知らぬ顔してすましているから。
でもデレになれるかはわからない。
男性と二人っきりの時。
デレになれることってかなり気を許さないとならない気がする。
私がツンデレ、になる相手っているのかな。
いるんだったらいつか会ってみたい。

前の日の日記は勝手に追記になっていたことに今日気づいた。
でもいまさらなおさなくてもいいかな、
なんて思うのでそのままで（笑）

夜になって最近の怒りが静まってきた。
心穏やかだったのにかき混ぜられて
私もちょっとイラついていたから。

こういうことはみんなとコミュニケーションの場所には
以前のようには書くことはないだろう。
ここは静かな場所だから。
私が私のまま、毎日違う感情を持って現れたとしても
疲れることがないから。

一日。
疲れたな。
自分自身、誰かと比べて不幸だとか、そう思うのはやめにしよう。
いつもそんなことしてないけれど弱気になる時もある。
でも私は考えてみたら十分自分らしい。
好きな人にも守られていると感じる。
愛されているという錯覚に陥いるのが恋ならば
十分恋してると思っている。

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