真昼間から書きたくなりました。
さっき私は直進の道を走っていて横から出てきた車に道をゆずりました。
ハザードや手を軽く上げるなどの挨拶はなし。
まぁそこでちょっとムッとはしたんですけれどもね。
その車の窓が開いていて手が外に大きく出ていたので、
あぁこの男、煙草吸ってるんだなぁとはすぐにわかりました。
煙がもわっと出てきて、灰を車外にトントンと落としていました。
そして最後に吸い終わった煙草を道路にポイっと投げ捨てました。
隣りには彼女らしき女というかオバハン？
こんな男（オジジ）でも付き合う人がいるんだなぁなんて思いました。
っていうか女も女でしょうね。

そして続けてもう一件。

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いつから寝てたのかな。
気づいたら夜中の２時半だよ〜（笑）

テレビでウエキヒトシさんの歌が流れていて、
どれもこれもなんて素敵な歌なんだろうと思いました。
生まれる前の曲たちで私が語れるようなものではないとは思っています。
“スーダラ節”
“ごますり行進曲”他。。。

聴いていたアルバムを他のと換えるときFMからこの曲が。。。
“空も飛べるはず”


。。。おやすみなさい！

今夜は観たいテレビもないので長々と書いてみようかと思います。
読むのが嫌になったら途中で退散されてもＯＫですので（笑）

実は私、漫画と本を読むスピードが遅いんです。
何ページか読んでから誰が誰？っていう感じでわけがわからなくなり、また戻ってというのを繰り返してしまうからかも知れません。
子供の頃一緒のクラスだった子や妹は、私とは対照的で読むのが凄く早く、同じ本や同じページ数くらいのものを一緒に読み始めてもいつも私の方が遅かったんです。友達や妹が読み終えた時、私は半分くらいだったりとか・・・（苦笑）
自分には読むことが向いていないんだろなぁなんて思ったりもして、なんとなく自信を持てずに生きてきました。
中学に美人な国語の先生がいて「あなたにぴったりだから」と本を貸してくれた時もかなり時間をかけて読んだ覚えがあります。素敵な本でしたけど。

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一昨年の冬と、昨年の夏のことでした。
私に読書をすすめてくれた人がいました。
覚えていないかも知れませんね？・・・（笑）
一昨年の冬はそれでも出会おうとはしなかったのに、
昨年の夏は出会い、再会を果たしたりもしました。(←本と、です）
自分に染み入る何かがありました。
今私は本を読みたいと思っています。
新たに出会いたいのは男の人ではなく、本です（笑）

←こころがいろいろ話しだしました。
プロフィールも更新♪

愛は人から無理やり奪って手にいれるものではないと思っています。
愛・・・
自分から自然と沸きいでる強くてあたたかでしなやかで
時に憂いを帯びたりもするものだなと。。。

今恋とは関係ない悲しい事件に心を痛めています。
自分のことではないんですけれど・・・
それでも私は今日、普通に仕事をし、愛想笑いと自然な笑みの両方を浮かべて、
今はボーっとしながら、この１日を終えようとしています。
話すのならばあなたに話したかったななんて思いながら。

今あるのは悲しさよりも哀しさです。
深い藍色の空から涙が落ちてきたのは偶然でしょうか？

○倫だから愛が燃えると言った人を見たことがありますが、
そういう観点から愛をみるのは私は嫌いです。
もっと違った意味で、愛というものは深いなと思っています。
理由などないんでしょうけど今心に流れるのはこの曲で。

“哀歌（エナジー）”

最近長いこと、朝も昼も夜も聴くのはミ○チ○です。
最新のではなく昔のをひっぱりだして。。。

今日もいろいろありました。
複雑な今の私の心にぴったりな曲などないけれど
明日からも私はまた聴くことでしょう。。。

社会に問いかけを。
自分に問いかけを。
あなたに問いかけを。

たいしたことはしないけれど時々行っています。

この間ＦＭを聴いていたらジャ○ーズ特集をやっていました。
今まで○ャニーズ系の熱烈なファンになったことはないけれど
数々の懐かしい曲に聞き入ってました。。。
それにしても寿司くいねぇってすごいなと思いました（笑）
大好きな曲はki○kiのFRIENDSです。
若葉のころっていうドラマのテーマでしたっけ。。。

私のは羽根（はね）じゃなくて羽（はね）だなと思いました。
そんなことを書きながら寝てました。

夢をみていました。
行きつけ（それはないですが・・・）フランス料理の店で大きくて甘い焼き菓子をもらい手で抱えて歩いているところで目覚めました。
また寝ます（笑）明日があるので。
ストーリー、続きが見たいな！

ねえ今日ね。
私の近くを歩いていた小さな女の子の両手の中に
ピンク色のチューリップが咲いてたよ。
女の子はすごく大切そうに持ってたの。

ねえ今日ね。
去年みたカウボーイ風のおじさんが隣りのお○○にあらわれて
その人はちょっと太ってしまって普通の服着てたんだよ。

どこかで聞いていてくれる？
私の話きいてくれる？

ブーツをはいて重い荷物かかえて階段昇り降りしたら
足が痛くなったんだけど。

でも着ていたワンピースがやわらかで着心地がよくって
私は軽やかに歩いたよ。
背筋も伸ばして。

東に行ったらあなたに近づけるのにって思ったよ。
間違えたことにして乗っちゃえばよかったよ（笑）

なんて。

眠りながら聞いててもいいよ。
面白い話はできなくてごめん。
それでもあなたに聞いてもらいたかったんだ。

静かな夜の海辺で私に向けられたのは嵐のような感情でした。
私は私が出せるすべての力でうけとめようとしました。
それはもう何年も前の冬の日の真夜中のことでした。
その人は心の中を蝕まれていたのでした。
夜が明けるとともに嵐は一時的におさまりました。
それでも最終的には助けることは出来なかった・・・
しばらくは夜の海がこわくなりました。


“瑠璃色の地球”
“ブルームーンブルー”


かすかな声で歌いたい。
今愛するあなたの横で歌いたい。

私の心を抱いて。
あなたは子守唄のように聴いて。

あなたと波の音に抱かれて
夜が明けはじめたころに眠りにつきたい。

昨夜は過去の私がどうだったかっていう話をしたくなって書き始めて
書く必要なんてなかったんだろうなと思いながらこれを書いています。
なので衝動的に非公開にしてしまいました。

学生時代、合コンに行ったのは２回だけでした。
それも自分からすすんで行こうと思ったことなどなかったです。

高校時代はヌケガラのようでした。
大学時代もヌケガラのようでした。
楽しいことなんてなんにもなくて見つけようともしなかった。

社会に出てからしばらくもヌケガラでした。
希望の仕事に就けたのに自分なんて全然出せなかった・・・

好きだった人の前で弱音をはいて泣いてばかり。
「いい加減にしてくれ」と何度も言われました。

でも私はかわりました。
眠っていたものが目を覚まし・・・
それは子供のころにも持っていなかったものです。

私はボーっとしています。
何をやってもビリなのは幼少の頃からで、陰でいるほうが好きで。
（たまに偶然光があたるところに押し出されたりはしましたけど）

今でも時々ヌケガラです。
それでも今は前とは違うヌケガラです。

楽しげでいざとなったときはとても強くなる、
掃除の手際もよくなったヌケガラです。

「どうしてあの人はああいう風に思うのかわけがわからない」
と怒っている人がいた

「人はそれぞれいろんな風に思うからしかたないんだよ」
って言いたくなったけれど言わなかった

想像力が必要なのかなと思った
何もかも一緒のことを思わなくても
ああだからこうなんだなと想像できることって素敵かも

一緒のことなんて思いっこないんだ
わかったふりしているわけじゃないけれど
そう思われたらしかたがないね・・・

うさぎは飛べません。
それでも私は羽をつけています。
羽は半透明でわたし色であなた色。
たとえ飛べなくたってつけているだけで私は幸せで。。。
そんな羽をつけています。

パソコンを開いたまま寝てました。
夜中に右手の小指をかまれました。
誰かが私の上にいて動けませんでした。
姿は見えないのに誰かがいたのに不思議とこわくはなかったです。
でも「痛い」って思わず言ってしまいましたけど（笑）

夢の中？まぼろし？部屋には誰もいなかったのは事実で
もちろん犬も猫もうちにはいないので・・・

朝は飛べたのに今はなんで飛べなくなってしまったのかな。
何度飛んでも飛べなくてそれでも私はずっとずっと飛んでいます。
きっと繋がりにくい状況なんだって言い聞かせて。

まるで飛べない鳥みたいで不安です。
もっともっと書きたいことがあるのに。

アウトレットにゴディバの店がありました。
「これ、テレビでやってて女優の○○が美味しいって言ってた。」
友達がそう言うならばと買うことにしました。
友達は私が買うならば買うというのです（笑）
彼女と一緒に出かける時の注文役はなぜか私です。
まぁそれはいいとして、列に並んだわけです。

その列は店外にあるんですけど、店内が見渡せるようになっているんです。
友達は家に電話してくると言ってその場を立ち去ったので、
私はひとりでその列に並びました。
私の後ろには自分より年下であろう女性二人組がいました。
「あのスーツ姿の人、ホワイトデー限定の缶二つ持ってる〜」
「ああいう人はやっぱホワイトデーにはゴディバって感じなんだろうね！」
「いいなぁ、うらやましい〜」

私はどれどれ〜？とその子たちの視線の先のその男性に目をやりました。
「ゴディバって感じ・・・そうかぁ？？？？」
その会話に思わず突っ込みを入れたくなりましたが、見ず知らずの私が口を挟むことでもないなと思い、心の中で言っておきました（笑）
ゴディバは美味しくて好きだけれど、例えば好きな人からそれをもらえないからって嫌いにもならないし・・・
誰がゴディバを買おうが、似合う似合わないとかもどうでもいいことだなっていう感じです、私は。
まぁそれはおいといて（笑）

ミルクチョコレートラテを買いました。
マックシェイクの約６倍のお値段ということで高いなと正直思いましたけど。
ゴディバでも売られている店が限られているということで、
ここで出会えたご縁を逃したくはない！と買うと決めたら引くことは出来ませんでした。

所々に点在するベンチのひとつに座りました。

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しばらくはここにいようかなと思いました。
ひとこと残して家出してきました。

静かな隠れ家でひとりぼっち。
“こころ”と一緒にふたりぼっち（笑）

あなたの触れ方が絶妙で
私はいつもぴくんとなる

こころに触れられたのに
からだに触れられたような

不思議だけど
だいすきな
私の中の感覚

世間ウケのよい仕事をしています。
前職もそうでした。
子供の頃からの憧れの職業でした。

でも“憧れ”の裏を見てきて、今も見ています。
諦めの気持ちを抱えてきて、今も抱えています。
過去の私には夢だったことが今は形を変えて存在します。
他人の目には映らないものだらけ（笑）

“かなえられない夢が私というものをつくっている”
“私はかなえられない夢でできている？”

今日はなんだかそんな風に思いました。
ちょっとわけのわからない表現で自分でもイマイチですけれど。


「あぶらとり紙持ってる？１枚ちょうだい」
と言われ、制服のポケットに入れているあぶらとり紙を一枚、
素早く差し出した私に同僚が言いました。
「茶羽ちゃんは、女だねぇ。私なんか女捨ててるし。」
嫌味でもあり、ほめ言葉でもありました。

でも私、いつまで女でいられるんだろ？
でもそれって自分が決めることでもないですね。

あ、伝言です。

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私はどちらかと言えば本はあまり読まずに生きてきました。
でも小さい頃から頭の中でお話を考えるのが好きでした。
自分の家とは違う家族構成。
名前も画数まで調べていろいろ考えたりしていました。
いつからかやらなくなったんですけど（笑）

趣味が似ていたり、職種が似ていたり、
考え方が似ている風な人はネット上でも時々見かけます。
でもそれが現実のものか架空のものかはわかりません。。。

そんなこんなで・・・
ちょっと前の私は“人を信じられない”という方向に走りがちでした。

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ふわふわごわごわどころかバタバタな毎日です。
ちょっとした勘違いからもめごとに発展することってあります。
職場でなんですけれど・・・
ある後輩がよかれと思ってした行動が、ある上司を怒らせてしまいました。
気を利かせた上での行動だったんだろうなと私は思ったのですが・・・
先輩っぽいことなど普段は特に出来ていないのですが、
今日は私自身の考えを私なりの言葉でその後輩に話すことが出来ました。
彼女の曇っていた顔が少しだけ晴れた気がしました。

友達が去ってくことになりました。
その子の別の姿を見守る・・・
それが私にできることなんだろうな・・・
少しだけ泣きながらそんなことを思いました。
その子が今私に示してくれた別の姿は幸せであたたかなものでした。
会った事もはっきりとした写真を見たこともない友達なんですけれどね。
その子らしく輝いてほしいとそれだけを願います。

“なごり雪”
“道”


私は・・・

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あなたの好きなもの
私も好きになりたくて

あなたの嫌いなもの
私も嫌いって言いたくて

そんなこんなで
私の日々は忙しい（笑）

昨日も今日も風が強くて冷たいです。
昨日の夜は書きながら眠ってしまい、
記事は消えてしまいました。。。
ちょっと寂しがりやの記事になってしまったから
消えてしまってよかったかも。。。（笑）

今は西陽があたる部屋で小鳥のさえずりを聞いています。
小鳥のさえずりがラップ調なのがなんとも（笑）
小鳥さん、なんかいいことでもあったのかな？

仕事が嫌だ嫌だと思いつつ過ぎてゆく日々。
本当の私だけは見失いたくない、そう思いながら・・・
精一杯私自身が頑張れるだけ頑張っている・・・
そんな感じの毎日です。

のんびりだらりんの私は間抜け面？です（笑）

あんなさくら。
こんなさくら。

ずっとそばにいて笑わせてくれたり・・・
咲き誇れと応援してくれたり・・・
咲く愛であったり・・・

今はやりのさくらもいいね
あと昨年流行ったあれもいい
さくらひらひら〜っていう

“桜”

早咲きの桜を見かけました。
車で走っていて見つけました。

きれいなものだとか
かわいいものだとか
面白いものだとか。。。

いろんなものに興味を持つのは確かだけれど
あなたに会えてからあなたの話が一番好きで
今でもあなたの話を一番聞きたいよ。