５時５０分。
目覚ましがなる前に起きたのは朝陽のせい（笑）
いつの間にかこんなに朝が早くきて、
若葉が楽しそうに揺れています。
元気だけれど元気じゃない私。
若葉とたんぽぽと青空を見ると頑張れそうな気がしてきます。。。

東京へは。。。
見られないことを予想して行ったのにそうでもなかったです。
駅の構内で対向してくる人並みの中の見知らぬ人と目が合ったり、
合いそうになったので反らしたりしました。

用事は本当に勉強で、でした。
東京へ行く口実が出来たことが本当に嬉しくて、
しばらく前から楽しみにしていました。
今までひとりでどこかへ行くということはしてきたのに、
なぜか東京へはひとりでは行ったことがなかったんです。

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電車もたくさんの人も心地よかったです。
田舎へいくよりも東京がよかった（笑）
見知らぬ大勢の人の中に紛れて、誰にも見られることもなく歩けば、
なんだか私らしくいられそうだと思ったんです。

今自分が吸っている空気では少し息苦しくて、
違った空気を吸うことが必要だと思っていました。
東京の風に吹かれてみたかったんです。

自分なんてちっぽけな存在です。
そしてそんなちっぽけな私の苦しみなんて
大したことはないかも知れないと思えてきたりします。

何度も書いて何度も消した
見えなくて、悲しかったから

何度も書いて何度も消した
来てくれて、嬉しかったから

「○○子さんと結婚させてください」
「・・・・・・（こんなやつに娘をやってたまるものかっ！」
娘の恋人と父親との間でのやりとりで、ありますよね？こういうのって。

こんなこと言ったら結婚を反対されているカップルや、反対している親御さんに反論されるんだろうなとは思っていますが、なんだかとても大切にされているなぁって感じで羨ましいんです。
私にはもう、父はいないので。


時々なんですけれど自分がものすごく価値のないものに思えてくることってあるんです。
そんなに一生懸命ってわけではないけれど、
そこそこ頑張って生きているつもりで。
そんな中で自分自身で自分の価値みたいなものを
自分が出来る範囲の努力で生み出しているような感じで。
それでなんとか自信のかけらみたいなものも多少は持てているかも？
という、そんな私から見たらとても羨ましいんです。

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空の薄水色
夕陽の薄オレンジ色
若葉の薄緑色

きれいです
今じゃなきゃだめって
思ってしまうくらい

こんな色に染まってみたい
あなたと一緒に染まってみたい

読書ばなれしていたのに本を読むようになり、
映画ばなれしていたのにＤＶＤを借りて観るようになり、
勉強まではじめてしまって。。。
なんだか勝手にあなたいろというかどなたいろ？
染まってしまっています。

今日もなんだかパソコンの画面見てるのがつらいんです。
目。疲れちゃった。

パンはコッペパンとフランスパンのあいのこみたいで、
それは私の前にたくさん出てきてとてもいいにおいでした。
私はそれを食べはじめてそれから・・・

続きはちょっと書けないような内容で（笑）
私のどこかに小さな画面でもついていたら、
見てもらえるのになぁと思いました。
でもすごくくだらない内容だから、
面白いのは自分だけかもなぁ。。。

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自分の立場を守るために人間は結構必死になるものですね。
力あるものについていれば安心というか。
自分もそういうところ、全くないとは言えないけれど・・・
でもまわりの必死さに圧倒されてなんだかなぁっていう毎日です。
仕事内容は嫌いではないけれど、あまりに理解しあえない仲を見ていて、
出てくるものはため息のみです（苦笑）
まぁ相性が悪いんでしょうね。


今まで生きてきて違和感を感じる場所にいなければならない、
っていう状況はたくさんありました。

友達の誘いで地元の某有名講師の手芸教室の１日講座に出席した時に、
講師はとても優しかったのに、とりまきのいいとこの奥様風おばちゃん達が怖かったです。
「あら、あなたたちぃぃぃそうじゃなくてよ。」
「あら、あなたぁぁ（ため息）これは短すぎるのよ。」
「ほら、あなたぁぁぁぁぁ（ため息）だめよ。」
なんて（爆）
大して教えてもくれない癖にそばに付いていて囲まれて、チクチク、チクチク。
私は怒りが極地に達したものの、必死でこらえ、後で笑いました。
時々友達とものまねしあって、今もこうしてネタになっています（笑）

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夜中の１２時です。

今から眠りの森へでかけてきます。

私を起こしてくれる？

夜中でも夜明けでも。

声を聞いたらいつでも目覚めたい。

美味しい食べ物とか寂しさを紛らすものじゃなくて

ほしいのはやっぱり。。。

ね。。。

さくら
ふんわりと舞い踊る
春風とふざけあって笑いながら

さくら
雨にうたれてはなれたくないとしがみつく
アスファルトもまんざらでもないとしがみつく

さくら
若葉と語り合う
今だけは一緒にいれるねとささやきあう

さくら
たんぽぽとチューリップと見知らぬ花に話しかける
あなたもあなたもあなたも春の主役だよね？と

さくら
夜の舞踏会に行く
あなたとじゃなくちゃ踊れないとつぶやきながら待ち侘びて

さくら
あなたを目覚めさせる
私にも香りがあるよとふりそそぎながら

赤いアイシャドーで赤いチーク。
あんたの顔、真っ赤だよ！！

ツンケンとした言葉に刺されて帰ってきました・・・
多分結構若いんだろうな？（笑）と思われるケバケバメークの女性店員に。

仕事帰りにある店である美味しい食べ物を買ったのですが、
嫌な気持ちだけが残ってしまって、一気に食べる気持ちが失せました。

でもさっき食べたらこれがやっぱり美味しくて（笑）
なんだかとっても悔しいんです・・・

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フルーツバスケットの動物バージョンっていうのをやった時、
たとえば・・・
くま、うさぎ、ねこ、ぞう、らいおん、
などのグループにわかれて、ゲームをはじめるのですが、
なりきり上手な４歳の子供たちは、
うさぎならばぴょんぴょん跳ねながらとか、
ねこならにゃあみゃあとなきながら移動してたりとかして、
空いてる椅子確保にがんばっていました。

らいおんにはテコズリました（苦笑）
真ん中でがおーがおーと叫びあい、闘い？をはじめてしまい、
空いてる椅子に全く座ろうとしない子らいおんども（爆）
繰り広げられるショータイム？？
とにかく収拾付かずで焦りまくりでした。
らいおんの親たちは子たちに怒りの表情を浮かべていました（参観会・笑）

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「うちのダンナも茶羽ちゃんのこと心配してる・・・」
「茶羽ちゃんは強いね。えらいね。がんばってるよね。」
今では友達や知人からそんな言葉をもらうようになりました。

“こんな私でも誰かの心の中に浮かぶことがあるんだな”
“そんなこと言われたって結局は自分でどうにかしていくしかないんだな”

そんな言葉をもらう度にそんな気持ちがこころの中で回転しています。

私の中では今の私がまぁまぁ好きで、
そんな今の私を作ったものはなんだろう？と考えてみると、
“つらい出来事”であったり“悲しみ”であったりします。
そんな中で“本当の自分”を手にいれて来たのかも知れません。
それはもしかしたら錯覚かも知れませんが。

私は笑います。でも泣きます。
最近はなぜか心穏やかです。でも時には真剣に怒ります。

いろんな私がぐるぐる回転して、毎日を過ごしていて、
そしてそんな日々が私をまだまだバージョンアップさせるんでしょうか？

よくなっていくことに期待をしつつ、
消せない不安も押し寄せてきて、
回転しています。

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数日前、下弦の月を見ました。
今まで見たことがなかったと気づきました。
それは月が空を見上げているかのようでした。
そして見上げているのは宇宙なのかも知れません。
“月のしずく”


すべて同じではないけれどなんとなく詩の中に私がいました。
“三日月”


時々私は弱くなります。でも時々私は強くもなります。
“I believe”


ひっぱりだして耳を傾けました。
昔聴いた時、自分はどんな気持ちで聴いたのだろう？
と思いました。
多分その時はわかってはいなかったのだと思います。
“いつの日にか二人で”
“車の中で隠れてキスをしよう”


満開の桜が主役の季節です。
でも咲き遅れた蕾や、顔を出しはじめた若葉や、
ひらひらと舞い散る桜も美しいなと思いました。
“蕾”

他の誰かにかきまぜられるのは嫌なのに

あなたにはかきまぜられられたいと感じる

なんて身勝手な私の恋

かだんにさいた
こっぷみたいなちゅうりっぷ

ちゅうりっぷのこっぷに
あめがふったら（はいったら？）すてきだな
ちゅっ　ちゅっ　すとろーで
ちゅうりっぷじゅーすをのみましょう

。。。。。。

。。。。。。

おやゆびひめになっちゃった


定番のあの曲ではなくこの曲を思い出しました。
振り付きで（笑）

お人よしの会の集まりに行っていたので遅くなりました（笑）
今日のメインイベントは歩け歩けの会で、
私には珍しくスパッツ姿でした。

空から時々涙がこぼれてきて、泣き止んで、
その繰り返しの夜でした。
私よりも空が泣いていたんです。

草のにおい、花のにおい、
空気は冷たくもなく、あたたかくもなく、意外とちょうどよくて、
桜たちは白い霧のベールをふんわりとかけられて、
闇を打ち消してしまうくらいの勢いで咲き誇っていました。

写真を撮りました。
写真よりも私の目で見たものがとても美しく、
言葉でもそれは伝えきれないなと思いました。

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１０代の女優さんがドラマ上で演じた役が２０代で、
違和感がなくてすごく大人っぽくって驚きました。
そう考えたら自分なんてこの歳だし、どうよ？（笑）って感じです。

見知らぬ同世代の女性がテレビに出ていて、
服装や外見が老け込んでいたり、発言や考え方が老けているとがっかりします。

逆に、服装も外見もきれいな同級生に久しぶりに会うと安心し、
ただ若いだけの人には備わっていない雰囲気に感心し、
なんだか一番いい年頃のように思えてきて、
まだまだ自分も行けるかもと嬉しくなります。

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そうだ！
風になればいいんだね！

とりあえず私が風になったのならば
あなたをこちょこちょくすぐってみたい。。。

春の歌が春の風に乗って大勢でやってきて、
私のこころをこちょこちょしているところです。。。

“千の風になって”
今夜はじめて。
じっくり聴きました。。。

咲き誇るチューリップの夢を見た。。。
あか、きいろ、ピンク、むらさき。。。
色とりどりのチューリップが咲いていた。。。
恋の夢らしいです。。。

最強のヌケガラになった時は今まで生きていて何度かあったんだよ。
あの日もそうだったけどあの日があったから今の私がいるよ。
私も泣いたんだよ。
お酒はあまり飲めないから飲まなかったけど、
バイキングのレストランで自分の許容量をはるかに超えた量を食べて、
吐きそうになったけど吐かなくて
次の日からしばらく寝込んだんだ。
一人歩きして暴走した自分が醜く思えたの。
“ジョバイロ”

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街角で、職場で、
「あの人感じ悪いな・・・」と思うことがあります。
でも私は過去に自分の書いた日記を読み返して、所々ですが、
「自分ってなんて感じ悪いんだろう・・・」と思うんです。

封印したくなります。
理屈を並べ立てているような私。
他の人にすごいと言われることを期待していたかのような私。
語らなくていいことまで語ってしまって、
他人の中のイメージを狂わせて混乱させてしまった私。

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帰り道の空だけは穏やかでした。
影絵物語には渡り鳥が出てきました。
北から南へと渡っていったのです。

昼間激しい通り雨が降ったんです。
私にも通り雨が降ったあとでした。

今朝は指先がとても冷たくて。
自分であたためてみたけれどなかなか温まりませんでした。
でも今はちゃんと温まりました。
激しくはないけれど怒ったり笑ったりしたからかな？（笑）

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石蹴りという鬼ごっこ？みたいなもので、
最後まで鬼に見つからないのは得意でした。
鬼の見ていない隙に石を蹴ることがどうしてもできなかったんです。
鬼の近くの牢屋（砂の上に足で引いた線で出来た四角い囲い）
に捕まっている他の子達を救う勇気がなかったんです。

それでも石蹴りが好きだった私は、日記にその様子を書いていました。
昨日書いた“９歳のアナログ式ブログ”にて、です（笑）

「今度は茶羽さん、石けってごらん！」
時々書かれていた赤ペンの励ましにもなかなか答えられずに、
毎日ウダウダと過ごしていたようでした。

でもある日私は蹴りました。
思いっきり！
「やったね！茶羽さんけったんだ！がんばったね！大成功！」
「good(グッド）！」
赤ペンの文字が嬉しそうにはじけていました。。。

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２日前に来ていた携帯メールに返事をしようとしていたら、
左手に携帯を持ちながら寝ていました。
そのまま寝てしまおうと思ったのですが、
ふと目にとまった“ワタシノート”を開いて読みました。

口数の少ない９歳の私が、鉛筆で書き綴った日々の記録です。
それは先生やクラスメイトが自由に読むことが出来、
コメントも自由に書けるというものでした。
“アナログ版ブログ”（笑）のようなものですね！

「もっと大きな声で話してください」
「そうじのとき手伝ってくれてありがとう」

誰からもらったかわからないコメントもあり（笑）

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私の勘違いかも知れないけれど、それでもよくって、
すごく幸せな気持ちになれることがあって、
この際だから思い切りそれに浸ってしまおうと思ったりします。
姫になって、あなたに目覚めのキスをもらう夢を見たいんです。
“sleeping beauty”


煙草の話は昨日書いたばかりなんですが、
気づいたら４月になったのでこれだなと思いました。
煙草のにおいのシャツに寄り添ってもいいんです。
あなたのシャツならば。。。
んでも煙草今でも吸うのかな？
“赤いスイートピー”


そういえば聖○さんはどうしているんでしょうね？


４月には静かな雨が似合うなと思います。
あなたと一緒ならばぬれてもいい。。。
“優しい雨”

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数日前のことでした。
深夜目覚めて、あまりの静けさに怖くなり、テレビをつけました。
画面に映る少女のあまりにも純朴な瞳を見ていたら涙が出てきました。
「自分にはもう手に入れることのできないものだな・・・」
そんな風に思いました。

毎日自分には様々な汚れたものが押し寄せてきます。
受け入れることを必死に拒んでも、でもそれを見ることを拒むことはできません。

まっすぐ見ることが怖くなりました。
少し見て、そっと見つめて、目をそらして、
もう一度振り返ってそっと見る・・・

そんな風な私の瞳でも、
窓辺にてんとうむしがやって来て見つめた昨日の瞳が、
あのテレビの少女の瞳のようだったら嬉しいなと思いました。


“こころ”が背景から飛び出して散歩をしていました。
こんなことってあるんですね！
私の心もこのうす曇の空に飛び出していきたいなと
思いました（笑）

でももう夕方です。４時過ぎてしまって。
昨日の頭痛は眠ったらなおりました。
掃除をしながら妹から頼まれたものを探していました。
無事見つけて、他のものいろいろ出てきたけれど、
ちょっと寂しげな西の空を見ていたら私も寂しくなりました。
瞳に夕焼けが映ればいいな。。。