「しあわせになってほしい」
久しぶりに会った友達は結婚していて
私にも幸せな姿を重ねてくれているのか？
微笑みながらそんな風に言う。
「いい人いるんでしょ？」
「いないの？いるの？」
「いないなら、もうこっちは紹介したい人何人かいるよっ」
「いつでも言って〜」
知らないところで知らないうちに
めったに会わない友達に思い浮かべられていた・・・

そんな時は笑ってごまかす。
それはいつものこと。

「好きな人はいるよ」
と言えたとしても
「で、うまくいってるの？」
「結婚、これからしそうな感じ？」

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いろんな曲を聴いたりいろんな人が書いたものを見て、
もしかしてこれって私？って思える瞬間があります。

あの日と同じ道であの日と同じ信号で停まり、
空を見上げてふと「あの日と同じ空だな」と思いました。
空から涙が落ちてきたことを思い出し、
今日は泣かなかったし、曲もかけないけれど、
浮かんだのは“ＴＳＵＮＡＭＩ”でした。

私の恋は“ＤＥＳＴＩＮＹ”のようだと思っています。
同じ方の“Ｈｅｌｌｏ，Ａｇａｉｎ”を引っ張り出して
何度も何度も聴いたのは数日前でした。
鼻にかかったやさしい声がサビの部分でとても力強くなって、
張り裂けそうになるところがなんだかとてもせつなくて好きで・・・

その次にせつない声つながりでヤマグチユウコさん。
その次はジェーンバーキンさんも聴きたくなり聴きました。
耳に残るのはポンとジュティムで私には難しいことはわかりません（笑）

そして今日は世の中に喝入れたくなったのかどうなのか（笑）
ミスチルのあんな曲こんな曲を聴いていました。
バラードではありませんでした。

歌の知識はないし、これがいいとかっていうウンチクなど語れません。
特に誰が一番好きっていうのもないです。
だけどなんだか自分みたいだなと思える曲が、
いいタイミングで頭の中に訪れることがあります。

自分のこと？って思うなんて
やっぱり私は勘違い野郎（野郎ではないですが）だなぁと思います。
でも勘違いするくらい共感してるってことかな（笑）

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なかなか寝付けなかったのに朝早く目が覚めました。
夜中も風が強くって今も強くって薄曇りです。
滅入る気持ちをこんなに感じた夜中と朝は久しぶり。

でも太陽の光が時折射し込むから、
今日もやれる、今週も大丈夫と、自分に言い聞かせます。

今鏡を見たらどんな顔してるかな、私。
意外とすぐに顔色に出てしまうらしい（笑）

見ていてくれる人がいるのにごめんなさい。
一人で回しているわけじゃなく、
一緒に回してくれる人がいます。

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今朝のキタローはキタローらしいキタローだと思いました。
先週はぬらりひょんと目がたくさんある妖怪も出てきました。
名前忘れてしまいましたが（笑）
あれだけ目があったら怖いし何かと大変そうだけど、
面白そうでもあり、かなり興味深いです♪

今夜もせっせとここで一人足踏みでーす。
意識してなくても何度も自分の書いたものを読み返すから（笑）

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まわりが元気ないからなんとなく張りのある声気味で話したりして、
元気なイメージなどあまりない私だけど私なりに頑張ってみました。
私が笑ってなくちゃだめなような気がして。今日はなんとなく。


ふっかふっかなお腹を枕にして眠りたいなぁ。
それは元は枕じゃなくてお腹だから時々音が聞こえたりなんかもする。
私作の名も無き料理たちがさっき入っていったんだけど、
用意した材料の量を間違えてかなり少なかったから、
グーグーって音を立てて鳴いてるんだな、きっと！
「ごめんね。でも笑っちゃう♪」
って言いながらうとうとして眠りにつきそうになりながら、
ブーという音を聞いてまた目が覚めた。
「いま、したでしょ？（笑）」
「そっちでしょーがぁ（怒）」
不機嫌そうな顔もなんだか愛おしくて、また笑っちゃって、
まぁくさくないからいいさと思いながら眠りにつくのでありました。

フィクションです（笑）

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どちらかと言えば自分勝手ではない方だとは思うんですけれど、
過去に書いてきたことだとか日記とかを見ると、
自分って結構勝手きままに書いているなぁなんて思います。
でも最近過去の手紙を整理していて
最強最悪な自分の書き様を見つけてしまいました！！

それは中学生の時に別の学校に通う友達へ宛てたもので、
出さずに私の元にあったという手紙なのですが、
この文面には本当に驚きました〜

参考までに、中学生の時の私の日記は好きな人のことだらけで、
友達との交換日記も恋愛ネタばかりでした（笑）
でも手紙はまったく違いました・・・（冷・冷笑）

学校生活での面白ネタみたいなのを他の学校の友達に頑張って紹介？
していたらしく、こんなの書いた記憶なんてなかったんですが、
△先生の口癖＆行動だとか、面白いことが何もなかった部活での面白話だとか、
調子づいて便箋３枚くらいにぎっしり書いてあって、
「確かにそんなことはあったな！懐かしい〜」なんて思いながらも、
オヤジギャグ言うオヤジもまっつぁおみたいな言い回しもあり、
なんだか恥ずかしくてたまらなくなりました。

悪ぶってるし、やたらムカつく〜とか言ってるし。
不良（笑）ではなかったしどちらかといえば真面目だったはずなのに、
かなり悪いコ的な書きぶり・・・（汗）
一番すごいのは！マークがすごい形していること！！！
あれはみんなが使っていたものか私オリジナルかは不明（苦苦苦・苦笑）
ギャル文字とかあーだこーだと、とやかく言えないくらい、
私こそ意味わかんないって感じです、ほんと。


くだらないこと書いてたなぁ〜
でもこれも私だったんだろな〜
そういうとこも今と一緒だな〜


笑・笑・笑

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悲しくてたまらない時には聴く気にはなれないけれど、
昨日の帰り道に久しぶりにひっぱり出して、大きめな音量でかけて、
何度も聴いて今日の朝も帰りも聴きました。
聴くたびに歌詞のこの部分が好きっていうのは変わります。
最初のピアノの部分が好きで、そこを何度も聴きたくなることも（笑）

“しるし”

明日も多分聴くことでしょう♪
ダーリンダーリン。。。

全然仕事が出来るわけではないけれど
仕事をしている時の自分が一番マシなような気がします。
そしてこの５月は仕事している以外はまったく余裕がなく、
過ぎ去りつつあります。
読書もすすまず、映画も観れず・・・
資格の勉強もすすまず・・・

私にはお気に入りのページがあって
そこだけは開いたまま。。。
そのまま眠りについて夜中にハッと目を覚まして、
そのページをまた見て眠ります（笑）

昨日私の夢の中でこころが走ってきたので、
ここにこころ、登場するかと思います。
もし現れたならば、どなたか遊んでください♪

世の中のこと、いろいろ書いたとしても、
「結婚もしていないあなたに何がわかるというの？」だとか、
「子供のいないあなたに何がわかるというの？」と言われれば、
「はいそうですね・・・わかりません・・・」
と静かに答えるのが私です（苦笑）
「子供に接する仕事をしていたからわかります！」だなんて、
たとえそれが事実でも言いません。
今までは遠まわしにそんなようなこと書いてきたなとは
思ったりもしますけれど。

「私はこれが好きなんです。私的にはこうなんです。」
っていう言い方は出来ても
「茶羽はこれが好きなんですよぅ〜茶羽的にはこうなんですぅ〜」
とかって言い方・・・しないのが私です（苦笑）
自分で「茶羽ね、うんとね、あのね、」とか
小さい頃から今まで言ったことないですけれど、
私の周りにはいたなぁそんな子も（笑）
かわいい・・・とは違うなって思うんですけれどね、私は。
かわいいんですかね？

昨日も今日もいろんな不満だとか愚痴を聞きました。
歳は小学生から老人まで、男の人も女の人もいて、
親しい人もそうでない人もいました。

私はそれを聞いて、その人たちが私にそれをぶつけることにより、
なんとなく気が済んだりだとか落ち着けばそれでいいんだと
思ったりはするんですけれど、正直疲れました。

何かに怒りを感じたりとかそういう感覚も人それぞれで、
そんなことでつべこべ言わなくてもとか、
思ってしまうことも時々あります。
だから私の怒りとかも無理にわかってもらう必要はないわけで、
誰かにとったら些細なことかも知れないです。
それはわかってます、が（笑）

気がついたら受け止めるだけで、受け止めてくれる人はいなかった・・・
って日は結構あります（苦笑）
自分が受け止めてもらったことは今まで生きてきて確かにあって、
それを思い出しながらそんなこと言ってちゃいけないなと、
思い直すんですけれど（笑）
やっぱり今日は疲れたっていうのが本音です・・・

“旅に出てきます”
こころがひとこと残して旅に出たようです。
行き先はわかりません。
私に似ず？気まぐれで冒険家だからなぁ。
あなたの街にも行くかも知れませんので特徴を言っておきますね。
“こころ”はウサギです。
クリックすると寄ってきていろんなこと話していた・・・（笑）
得意技は無駄なジャンプを繰り返すことと、
にんじんジュースが大好きなことくらいかなぁ。
見かけた方は話しかけなくてもいいんですけれど、
どんな感じだったか私に教えていただけたら嬉しいです。


な〜んて、何書いてるんだ、私（苦笑）
半分冗談ですから気にしないでくださいー。

友達にはイチイチ言えないけれど
上にお兄さんとかお姉さんが何人かいる末っ子の彼女は
やっぱり甘え上手だなぁと思います。

何の連絡か？と思えば頼まれごとで、
それは私が別に得意とかそういうことではなくって、
準備するのに買い物に行かなくちゃいけなくて、
プリンターの取説も読まなくちゃいけないしで、
自分自身の体調完全克服のためにゆっくりしたかったんで、
今すぐには無理だよと伝えました。

私はどちらかというと仕事とか書く文面とかからか？
“母親っぽい人なのでは？”
と思われがちですが、実はそうでもなくって、
実際頼まれもしない勝手なおせっかいはしないし、
ウザイって思われるのも嫌だし、面倒くさいってこともあって、
肝っ玉母さんになるには体系的にもまだまだまだ（ほんとだよ！）
っていう感じだし、全然なんです。

でも今私は誰かに甘えるってことはしていなくって、
でも弱気になったこの一週間は誰かに甘えたくなりました。
でも甘える方法がよくわからないまま過ぎ、
そんな状況に関係なく友達に甘えられてつくづく、
私って甘え下手だなぁって思いました。

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ひっくり返したり戻したり、白になったり黒になったり、
くるくる変わって忙しい環境の中で今日も働いてきました。
なんだかんだ言ったって、そんな中でやれている自分って、
強くは見られないと思うのに結構強いのかもです。

このあと、続きをいっぱい書いたんですけれど、
一眠りしたら消えてしまいました。
ちょっとかなしい（泣）

風邪だいぶよくなったんです。
でもまだ咳が時々出ます。
お腹の音だけは元気で、今日はランチ、たくさん食べました！
栄養つけなきゃって感じで、お肉とか！

私からはいろんな音が出るなと思ってそのことを書いていました。
くすぐられればくすぐられるほど、出るなって（笑）
また書けたら書きたいと思います。。。

友達は歩き出していました。
きっとしっかりと支えられて。
私はそれを聞いて安心し、それが夫婦なんだと思いました。


私が身内を亡くした時には彼氏という名目の男性がいたのですが、
支えてはもらえませんでした。
「この人とは歩けない・・・」
結婚前にそれに気づいて別れました。
それは不幸ではなく、幸いなことでした。
愛する気持ちなど持てないのに妥協で付き合って、
多分向こうもそうだったんだと思います。


友達は私を見て笑ってくれます。
個性的だとも言いますが、それが私だと言ってくれます。
本当の不思議ちゃんは自分のことを不思議ちゃんとは言わないといいますが、もし私が不思議ちゃんという種類の人間ならば人様に迷惑かけない不思議ちゃんでいたいです。

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東京のあるホールにて○○さんの講演会があると聞き、
私は電車を乗り継いで出かけました。
やっとのことでたどり着き、
たくさんの講演者の名前がホールの入り口に掲げられていて、
その中から○○さんの名前を見つけた時、
嬉しくてたまりませんでした。

ホールにたどり着く前に道に迷って
偶然通りがかって立ち寄った日本昔話に出てきたような
狭くてちょっと薄暗い神社の中では神様らしき人（？）が居て、
そしてその神様はぶらんこをしながら笑っていました。

なぜかＢＧＭはバリ島かなんかでかかってるような感じの曲でした♪
神様が日本人だったのは確かです。

・・・って。
なんておかしな夢（笑）（いつものことですが）
でもこれは実際に私が今朝方見た夢で、
とにかく私は○○さんの話が聞きたかったんでしょうね？！

私の右頬とあなたの右頬、くっつけていい？
「顔色よくないよ」と言われて鏡を見て
鏡に映る今の自分はただただ白いんです

風邪のせい？
確かにそれもあるけれど。。。

スイッチを入れ忘れて
スフレがうまく作れないサブリナのようなのに
夢の中ではスイッチをちゃんと入れて
ふんわりとふくらんでほんのり焦げ目のついた
美味しそうなスフレを作っています

今までも頬はあなたに触れるたび
確かに紅色でした

近くにいなくても触れるたびに
紅色でした

私の右頬、あなたに摺り寄せたならば
今でもちゃんと紅色になれると
風邪をひいても熱はでなかった私は
そんな風に思っています

ふたりで一緒に揚げ物をした
あなたと私で衣をつけて
あつあつの油の中にぽとんと入れた
じっくり中まで火が通るようにと
揚げすぎて少し焦がしてしまった
それはあなたのせいじゃなく
私のせいだったんだよ、きっと（笑）

---

これは約１年半前に見た夢で、その時の私の頬は紅色でした。

涙の音で目が覚めた
真夜中の空が鳴いていた

世の中の悲しみを全部受け止めて
大粒の涙を静かに降らせて泣いていた

静寂の中
人々の眠りを妨げないようにと
鳴いて泣いてないていた

リバーシですが設置おやすみします。
嫌いになったわけではありません。

オセロは小学生の時にはじめてやりました。
対戦相手は親戚のおじさんでした。

曖昧な私は白黒つけるのが苦手です。
でも時にはものごとに白黒つけることも必要ですよね。

生まれたてのパンダの赤ちゃんって
大人のパンダと比べるととっても小さいですね！
そしてパンダはやっぱり好きです。。。

考えてみたらピアノの鍵盤もしろくろでした（笑）
しろくろって身の回りにたくさんあるなと思いました。

同じものごとを目の当たりにしても、すごく悲しむ人とそうでない人がいるなぁとは日頃から感じていました。私は悲しい気持ちでいっぱいでした。でももっともっと悲しい人もいるでしょう。そしてそれほど悲しくはない人もいるでしょう。仕草とか口調にはっきり表す人もいれば、心の中で泣きじゃくる人もいるでしょう。それは比べることではないし、比べるつもりはありません。お別れはあっけなく、後から来る人々に押されて終わりました。出来る限りゆっくりと話しかけました。そんな私を見た見知らぬ人はきっと「早くしてよ」と思ったり、「悲しみに酔ってる人だなぁ」なんて思ったかも知れません。まぁ・・・こうして書いているうちにそんなことはどうでもよくなりました。私なりのお別れが出来たからそれでいいんだと思います。気持ちは少し落ち着きました。あとは私が出来る支え方で、友人を支えていきたいです。そして自分の体調を整えて、私は私の生き方を元気いっぱい貫いていきたいと思っています。思い切り悲しい気持ちになってはじめて気付くことがたくさんありますね。今までも年齢の割には悲しい気持ちのオンパレードだったかもですが、悲しむことをまだ知らずにいる人が持っていない何かを、自分は得ることが出来ているのかも知れません。私よりも神経の細やかな遠くに住む友人が私のことを心配してくれています。ここは見ることはないでしょうけど、私は大丈夫と伝えたいと思います。

いつものようにアラームが鳴る
私は布団の上に横たわり
呆然としたまま朝になり
起き上がれるか少し心配だった

「でも起きよう・・・
今日は悲しみで終わるに違いない
それでも私は起きなければ・・・」

今日、勢いをつけて進んで行くところは
自分自身の希望への道ではない

今日、勢いをつけていくところは
空へと旅立つ人を見送る場所だ

もうこの地上で会うことはない

さようならって・・・
ちゃんと言えるかな・・・
いつもの笑顔にはなれないけれど・・・
・・・ちゃんと言おうと思う
“希望の轍”

そしてその人が（確か）好きなアーチストの曲の中で
メジャーな曲だけれど・・・
“空も飛べるはず”

私が大好きな歌の中の２曲を心からささげます

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父が死ぬ１〜２週間前もそうでした。
今考えたらノロウイルスだったかも知れないのですが、
風邪をめったにひかない私が風邪のような風邪でないような症状となり、
熱が出て食べ物はまったく受け入れることが出来ず、腹痛もあり、
数日間、体に入れていたのはお茶とポカリスエットのみでした。
吐き気はあっても吐くものがなかったんです。
そして喉を傷めてしまったのか切れるように痛みを感じながら
過ごしていました。



今回はその時と同じ症状ではありません。
今でもめったに風邪などひかない私が、多分風邪かなと思われる症状になり、仕事をしている時以外は、力など何も出なくて、息苦しくて、夜はなかなか眠りにつけなかったんです。ここ１週間くらいです。



そして・・・
電話にて知らせが入りました。

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私の勘違いとか思い過ごしなのかも知れません。
でも信じている私の気持ちそのままに書いてみます。
それは違うよと思われるかも知れませんが読んでもらえますか？
何かひとこともらえたら嬉しいです。
そしてそれはどんな形でもいいです。

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声が聞こえないよとすねている
私にだけの話をしてとすねている

声を出すのもつらいこんな夜
あなたへ届けと話しすぎたから
嫌われちゃったのかもしれないと
そんな風に思いたくないのに思ったりして

指先からも話すのは控えて
声と一緒におとなしくしていたらいいんだと
思いたくはないくせに
言い聞かせてみたりして

今、喉に何か住んでいて私をチクチクするんです（泣）
そんな悪戯が繰り返されて私の声は所々カサカサです・・・

気持ちが弱っているからか、寒暖の差のせいか、
理由はわかんないんですけれど、
とにかく久々なのでかなりきてます。
口からだけでなく指先からもうまく声が出ないんです・・・

今日も喉は酷使しました。
それでも栄養はたっぷり摂りました。
（カロリーオーバーとか言ってる場合じゃありません！！）
風邪薬、飲みました。
うがい、たくさんしました。
のど飴、なめました。

あとは睡眠でしょうね！
明日起きた時にあれ？治ってるっていうのを
期待しつつ（笑）

喉の住人さん、
私の知らないうちにどこかへ旅立ってくれればいいのに・・・

では就寝いたしますｚｚｚ
寝言はハスキーボイスです。
多分（笑）

どんなにつらくても笑顔でいようと
昨日見た何かのテレビ番組の中で
誰かが言っていたひとことで思い直して
今日も頑張ってみました。

どかんとひどい八つ当たりされても
私の目からは前みたいにドバっと涙が流れ出すことはなくって、
笑顔でいよう、笑顔はむりでも穏やかな私のままでいようとし、
それだけは頑張って出来たんだと思います。

それでも事はうまくは運ばなかったんですけれどね（苦笑）
大雨にはならずに抑えられたんでしょうけれど（笑）

実は心の中ではちょっと涙が出てきてしまって、
受け止めてくれる人がそばにいたならば、
きっと私の目からも涙が出ちゃうんだろうなと思いました。


映画、いいですね。。。
　

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あっちに行ってあなたを呼んでみた
あなたの声は聞こえなかった

こっちに来てあなたを呼んでみた
どこか遠くであなたの声が聞こえた気がした

“あっちのわたしもこっちのわたしも本物より本物だよ！”
なんて（笑）

きっとわけがわからないって言われそうな言葉を
いつもみたいにひとりぶつぶつと
理屈っぽくつぶやきながら

おやすみなさいの空に
あなたを浮かべ眠ろうとしています

“私も一緒に浮かんでふわふわしていたいな”
なんて（笑）
そんなこと、恥ずかしくてとても言えないけれど

あなたの空に私が行った時は
仲良くしてもらえたら嬉しいです。。。


“おやすみなさい”

身内でもなんでもない
よそのおじさまやおばさまに
父親や母親というものを感じることがあります。

それは自分の父親似とか母親似とか
そういうことじゃないんです。

一般的な父親像、母親像のように
強くてやさしく見守ってくれる。。。？
そんな感じです。
私の場合（笑）

自分の親を否定するつもりはないです。
でも時々自分が弱いとき、
父親像、母親像的な人の言葉で救われることがあって。

それはずっとじゃなくてもいいんです。
ずっぽりと甘えるのが苦手で
どちらかというと受け止める役ばかりなので（笑）

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今私を包んでくれるのは少しだけ力強い雨音です。。。

それは悲しいからじゃなくって
強くて優しいから。。。

“雨音”

心の叫びを最近も聞いた
それは妹や友達や知人の叫びで
私はそれを聞いてなんとかしてあげたいといつも思う

何が出来るだろう？
何も出来ないよ・・・

本当は私の心も数日前、
ちょっとだけ叫んでいて
それはどこかに当たって勝手に飛び散って
今はすごく弱くなっているから
大丈夫で・・・

だから私は話を聞いて
私のことも少しだけ話したりした

そして・・・
心の晴れ間を見つけて安心し、
そして私の心も安心して笑うんだ

私に出来ることってこれくらい？
ってあとになってちょっとだけ思った

今朝の目覚めはいつもの曲とうぐいすの声でした。
ほーほけきょって何度も何度も鳴いていて
今も鳴いています。。。
「あなたには山里が似合うのに街が好きなの？」
「私は山里も街も両方好き！」
勝手に話しかけて勝手に話してみている私（痛・笑）


“希望の轍”
“トゥーランドット”
“うぐいすの美声”


ほーほけきょってはじめは普通に鳴いていたのに
「ほー・・・・・・ｹｯｷｮｯ！」
と繰り返しています、今は（笑）
あの変化に理由とかあるのかなぁ〜？

愛されているという錯覚をし、
幻影に酔うことが恋だと。。。

ある有名な方の言葉どおりだなと思いながら、
恋はよくわからないなと思います。

ふざけたことを言うことで自分を軽くしたりします。
女度をわざと下げるなんて、普通はおかしいんでしょうね。
恋しているのに。

でもそれをしたところでまだ力なんて抜けてなくって、
好きなものは好きだと言えたり行動したりして、
それでもだめならば仕方ないなぁと思えれば、
力が抜けた軽い私になれるのかも知れない・・・
・・・んですかね（笑）

難しいって口癖のように言ってしまうのも
自分でちょっと嫌だったりします。
本当は気持ちに嘘なんて全然つけないくせに（笑）