走っていったけれど
嬉しかったんだけど
でもまたひとりごとみたいな
メールして
今日も終わりみたい
ばっかみたいな私

ねぇ眠れなくて。
あなたは生きてるの？
私は同じ場所でつらいことなどない顔をしながら
あなただけを待ってます。。。

気持ちが入ってしまうと自然と涙が出てくるから・・・
知らず知らずに遠ざけて洋楽や洋楽みたいな歌などを聴いています。
そうすれば英語が苦手な私にはやんわりと入って
リズムとかメロディが心地いいので（笑）

でも今は去年好きだと思ったこの歌が浮かんでいます。
信じても引き裂かれそうになった恋を思い出したりしながら。
“This love”
手を重ねてほしいけれど伝える術が思いつかなくて。

全盛期を過ぎた有名人が違った路線で這い上がろうと
試行錯誤している様子を見ていると悲しくなることがあります。
今の私自身がそんな感じだったりするのかなー。
でも今までも何回もあったなぁ、そういうこと。
表向きでは新しい風入れてる風が必死な人だと映っているかもですね。
でも路線も何も細かいことは今は考えていないんです。
ただまっすぐにわたしっぽいだけだから。

有名人が有名人のプライベート映像を見ていて
「かわいい〜」を連発していました。
でも特に別に全くかわいくはなくて普通で。
ただただわざとらしく言いまくるのが耳障りで
他局に変えました。
仕事なんですよね。それもね（笑）

亜美からメールがきた。
「野際ちゃんが水族館３人で行かないか？って。
可奈ちゃん今度の日曜空いてる？」と。

私には次の日曜の予定などなかった。
予定は予定でも遊びにいく予定は、だ。
「空いてるよ（絵文字）今度の日曜ねー（絵文字）」
と返信する。

「やっぱり可奈ちゃん来てくれるほうがいいんだよね。
３人だと楽しいし。私と野際ちゃんだけだと話が続かない。」
亜美はいつもそう言う。
野際ちゃんは男性だ。私たちよりも１０歳くらい上だ。
はっきりした年齢は知らない。

野際ちゃんは結婚はしていない。
昔付き合っていた女性がいわゆる金目当てだったらしく？
女性はもうこりごりだという話だ。亜美によれば、だけど。
その野際ちゃんは私たち二人といるとすごく気が楽だという。
向こうも女扱いはしてこないし。
好きな人とかだと感じる私の中のきゅっとした気持ちとかも
全然湧いてこない。亜美も同じだという。
亜美の気持ちは本当のところはわからないけれど（笑）

私は正直楽だ。
野際ちゃんと亜美はまわりにくっつけられようとしているらしいが、
どうしてもそういう関係にはなれない、ならない関係らしい。
だからと言って私が野際ちゃんとくっつけられることは全くないので
とにかく楽なのだ。
なんか野際ちゃんの方が女で私たちの方が男みたいだなと、
感じる時もあるくらいで。
私は方向音痴な野際ちゃんに道を指示したりだとか、
なんかそういう役目だ。
「お兄さん、両手に花ね」とよそのおばさんが笑っていうけれども
実際のところは女３人組みたいなものだ。

私は男性と二人きりで遊びに行くのは
いつの間にか避けるようになっていた。
向こうもただの友達として見ていてくれるのならばいいし、
話しやすい人だったら出かけてみるのも楽しそうだけど。
でもそうはいかないことの方が多いから嫌な後味だけが残るから
めったなことでは行かなくなってしまった。
好きな人と以外は行きたくはないのだ。


水族館だって本当は好きな人と行きたい。
でもその好きな人が誰とか亜美も知らないし、私は誰にも言わない。
とにかく３人で出かければ父娘に間違えられたりだとか
だいたいは兄妹に間違えられたりだとか、そういうことが多い。

でも野際ちゃんは歳は上だがお兄さんという気はまったくしない。
見かけで他人からはそう見えたとしても。
私たち３人は割り勘だ。
それでも時々いちばん稼ぎのよい野際ちゃんが、
観光地などで野菜などを買って持たせてくれる、こともある（笑）

日奈子は健太の指先を見た。
それは実物ではなく写真だった。
まあるい指先だった。
日奈子の好きな指先だった。
男らしい指先だと思った。
やさしい指先だと思った。
そして触れてほしいと思った。
そして手をつないでみたいと思った。

絵里子は飲み会の席で隣りあわせた４歳下の田中と話していた。
飲み会は年齢も職業も違う人たちの集まりだった。
すごく若い人たちの飲み会のようなにぎやかさなどない。
男はもうこりごりよという杏子も今日はなぜだか楽しそうにしている。
女であることを忘れたかのような笑い方をして、隣りに居合わせた男性ともうひとり、幹事の知り合いという女性と話しこんでいる。
仕事の愚痴やらテレビ番組の話やら。

＊＊＊

「でもそういうのってよくないと思うなぁ。」
田中が絵里子に言った。
「だよね。私もそう思ってるんだけどね。」
絵里子が言った。


絵里子は仕事に生きている。そういう羽目になったからという理由が大きいのだけど。
でもそれを続けていくうちに抱えることになったものが大きくなりすぎた。
誰かにそれを打ち明ければ楽になると知りつつ、心をすんなりと受け止めてくれる人などいないと感じていた。でもなぜだか田中には見せたいと思った。

年上だからお兄さんみたいなのではない・・・
年下でもお兄さんみたいな人がいるんだ・・・
絵里子にはお兄さんなどいないしお兄さんなどわからないけれど、
田中の口調や雰囲気を隣りの席でいっぱいに受けながらそう思った。
同期とか同年齢の男性には生意気だと思われていると絵里子自身が感じていて、それを言うことが出来る場所などなかった。

最近上の下着がきつくなってきたのは気のせいなのかどうか？
部分的にならば嬉しいことだがそうでない場合の可能性もある。
体を鏡に移しながら、でも部分的だよねと自分を励ましてみる（笑）

きぃちゃんにはかなわない。
社会に出てからコンパではじめて顔を合わせた同じ歳くらいの子で、
くるくると動く大きな瞳から出てくる力がものすごく強くって、
ちょっとぽっちゃりだがプチグラマーって多分こういう人のことね！
っていう感じの子だ。

きぃちゃんの前には３つ年下の初対面の滝井くんが座っていた。
自己紹介のあと、それぞれが近くの人と話し始める。
きぃちゃんははじめから豪快な飲みっぷりを披露する。
食べ物はこれがすごく好き！だとか、自由に奔放に発言をしていて
みんなの注目を集めていた。

滝井君はどちらかというとおとなしそうだがやさしい人なんだろなとすぐにわかった。
会がすすんで行き、お互いがそれぞれ近くの人と話し込んでいた。
滝井君はきぃちゃんをみつめながら、時折照れくさそうに目をそらしながら、きぃちゃんと話していた。
『滝井君、きぃちゃんのこといいなと思ってる！』
私じゃなくても誰が見てもわかるくらい。
きぃちゃんは遠慮なく自分の長い髪をかきあげるし、体をくねらせて座っているし、大きな胸を強調させるかのように、前かがみになったり、それがテーブルの上に乗ってしまっていたり、かなり無防備な姿だ。


数日後・・・
きぃちゃんから相談を受けることになった。
内容は滝井君が二人で一緒に会ってほしいってしつこくて、
断りきれなくて困っているとのことだ。

きぃちゃんは女の私の隣りに座って食事をする時も
襟が開いたカットソーを着ている私のうなじをじっと見つめながら、
「色白いよね〜」だとか「肌がきれいだけど何かやってる？」とか
そういうことを言ってくる子だ。
私はそういう趣味はまったくない。
だけどその目線と言葉をかけられた時にぞくぞくっと体に何かがキーンと走る気がして、
男性ならばこれに会ったらまぁそうだろな（笑）と思ってしまい、
「それは仕方がないよ〜きぃちゃん」
と言えないけれど言いたくなった。



なので私は滝井君がきぃちゃんに夢中になってしまったのも
無理はないと思っている。
きぃちゃんだって嬉しそうに話していたじゃない。

きぃちゃんは私のように（？）なりたいだとかすぐ言う。
女らしいとかどうだとか。
でもきぃちゃんの方が女っぽさみたいなのを遠慮なく出していて、
自由で。
私は誰もかれもに自分の女の部分を全部出していくことは出来なくて、
むしろ女でない私の部分みたいなのを無理やりでも出していけば、
男の人にそういう目で見られずに気楽に話せるのにと思ってしまう。

きぃちゃんの魅力はそこでそれは計算ずくではないのだと思う。
自分をそのまま出して、何かにぶつかればその時その時で考えていく、
そんな感じなのだと思うし。

私は頑固なので女っぽさは必要以上に出したくないと今も思っている。
私に色香みたいなのがあるとすれば、私が好きな人と会ったときに
どこからともなく自然に漂ってくるものだと思っている。

寂しいくせに寂しくないと言う私は
好きなくせして好きでないふりをする。
そして好きな人がいる時は他の男性に何か言われても
ふらふらと飛んでいくことはなくクールすぎるくらい
面白くない女になって、突っぱねる。
それが私（笑）
女の部分はあると他人に言われてもそれを隠そうとして、
なんて不自然な！と思う。
車も携帯も替えたいのに替えられないのは
気に入った車種や機種がないからで、壊れない限りは替えたくない。
恋も同じで。

きぃちゃんみたいになってみたら人生は違うかも。
でもそれは自分だと違和感があって
すぐやめたくなるんだとわかっている。
だからこれからの私も多分このままだ。


（登場人物は架空の人物です）

他の誰かと新たに出会いたかったんじゃないんです。
面影を重ねようと彷徨っただけなんです。
前に私が本心を言った時、
他に目を向けるようにと導いてくれたのですよね？
だから素直にそうしなければならないのかなと思いました。
でも出来ずにいて今もやっぱり出来ません。

＊＊以外にどうやって表現したらよいのかといつも考えてました。
触れ合えなくても守ってくれていることを感じているのに
外には出せなくて自分の中に必死に閉じ込めて膨らめて。
あなたに嫌な思いさせてる自分が１番大嫌い。
そんな自分は思い切り否定してしまいたくなるんです。

特別な感情はひとりにだけ。
これだけは誓うけれどそれを伝えるためには
やっぱり私はこうして書くしかないんです。

⇒ 続きを読む

（これは私の中の夢でのできごとです）

遅刻しそうになって私は走っていました。
たどりついた先は多分会社で
そこでは私に用事を言いつけようと
何人かが話しかけてきました。
そしてなぜか体育館みたいなところにいて
みんなでダンスを踊ることになるのです。
二人組になるよう指示をされ、どの人となろうかと迷っていると、
女ばかりの中に現れた男性は某俳優でした。
特にファンではないしけしてイケ面ではない（笑）
（別にイケ面好きではないのでそこのとこは気にしませんが！）
「なぜこの人なの？」
と思っているうちに少し冷たくってふんわりした手に
手を握られて一緒に踊りだしていました。
ダンスダンスダンス♪
包まれていると感じながらなぜだかちょっと安心して。

⇒ 続きを読む

「いいこだよね」
「いいひとだよね」

「いいこだよね」
「いいひとだよね」

わたしはいいこ？
いいえ・・・
いいこなんかじゃない
いいひとなんかじゃない

もしかしたら
わたしだけがそうやってひていしてるのかな

いいこいいひとっていわれるのが
きょうもなんだかくるしくて
くるしくてくるしくて

昼下がりの駐車場にて。読書をしました。
ひとりでいてもいい場所がなかなかなくて、
よしここだ！と決めたのがある駐車場で（笑）
難しい本を読めば眠くなるからと教えてもらったけれど
難しくない本なのに眠くなりました。
ほのぼのが物足りないなんてね。
でもそれが今の私なんだな、なんて考えてみたりして。
話反れますけど。。。
あるドラマを観ていて思いました。
私は仕事でトップになろうって考えたことがないなぁと。
でも這い上がる強い精神力を持った女性はいいなぁと。
簡単なことではないですね。
女が生きていくってね。

あぁ相槌がほしいです。
大好きな人の。

「これ食べたい！」と思った瞬間にその料理が出てくる、
そんな素敵で不思議な料理店があるんです。
知る人ぞ知る、隠れ家的なお店です。
私は時折そこを訪れて料理を一品か二品いただきます。
シェフはお話がとっても楽しい方ですが、
残念なことにめったにお会いすることが出来ません。
でもあたたかいものはあたたかいまま、
冷たいデザートはちゃんと冷やされて用意されています。
私のためだけにある料理かはわかりませんが
私は自分に用意されたものとして美味しくいただいているんです。

シェフからは宛名のないメッセージが時々残されています。
シェフに読んでもらえるようにと私も時々メッセージを残してきます。
でもただ「美味しい」とか「好き」とかではなく、
もっともっと違う言葉で書くようにしてるんです♪

（今日は仕事の関係でちょっと高級なレストランのランチでした。
でも私のお気に入りのシェフの料理の方が私好みだと思いました。
いつかフルコースでお願いしたいです。
ただ予約が必要かどうか聞いてみないとわかりません。
でもシェフはお留守なことが多いのでなかなか聞けません。
いつかかないますように！
そしてこの料理店はどこなのかそれはお教えできません。）

思い出したのはあの写真やこの写真。
あの写真もこの写真も
心の中でだけ独り占めしてるんだぁ。
話も好きだけど写真も好き。
心の中の宝物。
誰にも言ってないし言わないけど。

読もうと思いつつまだ読んでいない本が何冊かあります。
今日、その中の一冊を読み出しました。
なにやらエッセイらしいです。

聴きたい曲や心に浮かぶ歌は、有名な作家さんともなると、
自分とは全然違うな！！っまずそれを思いました。
私は洋楽はほとんど聴きません。
最近それでも洋画を借りて観るようになったので、
たまによそ見して字幕見てないときとかに、
英語が英語のまま入ってくることもあります。
でもごくごく簡単なものだけ（笑）
あぁ自分はやっぱり日本人。素人。普通だなと思いました。
この続きを読むかどうかはわかりませんが、
とりあえず、久しぶりの読書なので読んでみます。

それで、HPタイトル変えようかと思ってます。
今考えていて急に変えるかも知れないし、
変えないかも知れません。

⇒ 続きを読む

土砂降りです。
雨音が強くてそれ以外には何の音もしない部屋にいて、
苛立つ気持ちも少しおさまりつつあるような気がしています。
「でもホットミルク！そうだホットミルク！」
とミルクをあたためて飲もうと思いました。
カップに口をつけてひとくち飲んだ瞬間、
「アツッ！」と思い、少し時間をおいてからにしようと思いました。

あたためたミルク独特な甘味にほっとする時と
そうでない時があります。
今日はどうかな・・・

⇒ 続きを読む

最近は夢見がちで乙女チックで恋に溺れる風になってますかね？
なんか書いていたら恥ずかしくなりました。

隠れ家は男性の方が持ちたがるものだとどこかで聞きました。
自分だけの世界。親しい人でも立ち入ってほしくない場所。
そんな感じでしょうか。。。

私も隠れ家を持ったつもりでした。
もともと交流が好きではないので時々疲れるからです。
でも気付いたら誰かの隠れ家のようなところにたどり着いて、
もしかしてこれは○○さん？とか想像してみたりしました。
そうなような気もするし、違う気もするし。
でも自分だってもしかしたらそう思われてるんだろなと。
ちょっと思うことがあって書きたくなりました。

⇒ 続きを読む

気持ちが揺れる時ってありますね。
でも今の私。
女としての私は揺れることはありません。
だから揺れていると思われたくなくてやめました。
そして瞬くことにしました。

心を小さく小さく震わせて、でも輝かせて。
あなたがあなたの夜空を見たときに
あなたにちゃんと見つけてもらえるようにと
私は小さく小さく揺れながら
他の星とは違う何かを放っていたいです。

“見上げてごらん夜空の星を”

揺れるのは手を繋いで心を繋いだ時に。
一緒にがいいな（笑）

ラブラブ？？？？？？おねがいきいて〜
ラブラブ？？？？？？おねがいきいて〜
魔法のプリンセス〜ときめく予感〜♪
・・・・・・

なぜ急に浮かんだのか不明です。
でもそういう趣味で、ではないです。だって私女ですもの（笑）
ちょっと懐かしかったからだと思う。あまり覚えてないですが（笑）

夢がきっと叶うわ〜
ラブラブ？？？？？？おねがいきいて〜♪

民キー桃って変換されたのでそのままにしておきますね。
明日は独身の会会合のため出かけます。
会計やっているので。
恋はおあずけ（泣）夜帰宅です。

私を誰と重ねてる？
私はあなたと誰を重ねてると思う？
ね、どうなんだろね。

好きな人に会えますようにって
素直なままの自分なら書くのにね。

「七夕の日にはじめて会ったら・・・
その後も毎年一回だけ会う仲になりそう・・・」
だからいい。今日は会えなくても。

この海を泳いできてどこかで何度も巡りあったから。
今日は天の川を流れながらひとり星めぐりです。

とっておきの楽しい話は私のネタにして
話せる時がきたらたくさん話せたらいいな。。。
そんな風にも思えるし。
でも書く場があればとことん書いてしまおうかなとも思います。
伝えられずにうだうだとしているのは私の特徴かも。
それは自分の嫌いなところです。
たまにそのせいでそれはそれで良かったってこともありますけど、
でもねぇ。。。


仕事もプライベートも誰かに負けたくないだとか、
そういうことにはあまりこだわらないです。
女度を無理に上げていろんな人の気をひこうだとか、
そういうのは思いません。
そういうのがモノいう仕事とかにはついていないし。
それでもちょっと前までは正直焦りとか不安、私は駄目！とか・・・
思ったりしながらは生きてきたんですけどね。


好きな人が私より他の女性の方が癒されると言うんだったら
それはちょっときついなとは思います・・・（苦笑）
それは別だなと。
そこのとこは私の方にぐっと引き寄せたいし来てほしいし。
引き寄せてほしいし（私が勝手に寄せられてますけど・笑）
そして自分のうだうだには負けたくないとは思います。
うだうだな自分には負けたくないというか。


書いたものを消しつつ今ここにまた書いてます。
また数時間後には違う気持ちを見つけたりとか
そうなのかも知れないんですけど。
今はとりあえず（笑）ここに記しておきます。
そういえば、もうセミが鳴いてます！

あの景色は“三日月”
この景色は“銀河への船”
届いて届いてと私が放った空へのビーム。

今日はじめてつけたボディーパウダーは
小学生のころにはじめて出会ったポプリの香りがしました。

話したいことはこれくらいじゃなくて、これくらい。
親指と人差し指を１センチほど開いたくらいじゃなくって、
両手を真横にいっぱいひろげたくらい（笑）です。

うっすら私にまとって静かに静かに眠ります。
ありがとう。私はほんのりふんわり香ります。

同じだな、私。
食事はそんな風にして、休みは用事以外はだらだらしてて。
あまりにも一緒過ぎて何も言えないです（笑）


歌を聴くとき、自分と重なりあう部分が多いとなんか嬉しい。
でも今日はあえて重なりとか考えなくても済む曲が聴きたくて、
１０年前のもの引っ張り出してきました。
ただ、すきすきー♪が聴きたくて（笑）


自分はズルイと思われてるんでしょうか？
ズルイオンナなんでしょうか？
そしてあなたはズルイオトコなんでしょうか？
“ズルイオンナ”

やっぱりゆったりがいいなとは思いますけど。
“シングルベッド”

わたしはずっとうなずいているんです。
“ソラヲミナヨ”

ほんと淋しい。
“イイワケ”


以上、キューッ、でした♪・・・

苦しくなってここに逃げてきてから７ヶ月がたちました。
ただただ自分が錘のように思えて仕方がなかったんです。
置手紙はひとりにだけ出して逃げてきました。
今はペットというよりも分身みたいなこころと居ます。
結局はひとりなんですけどね！

去年の１２月のそのころに浮かんだのはなぜだか柚子でした。
なので柚月としました。
でもある日、柚子が嫌いな人もいることを知り、やめたくなり、
柚月をとって茶羽になりました。
しばらく茶羽でした。。。
でもここでは私ははじめに示したように柚月茶羽でいたいと思いました。
バランスというかなんというか。

私は音楽のプロではありません。
文学的なこともわかってはいません。
でもただただここで私なりに自分色で表して
自分の音で奏でていたいと思ってます。
HN替えも考えましたが、今の時点ではゆずきでもゆづきでもなく、
ゆうづきと読むことにしていきます。
ちなみに下はさわと読み、イメージは茶色でなく緑色です。

ちょっとまじめに書きましたけど、まじめでないこととか、
いろいろ書いていきますのでよろしくお願いします。
いろんな色でお迎えしますので（笑）
ただ自分の書いたものはただただはずかしいと思ってます。
消したいものであふれてます。