年末になったからかな。
この一年の反省会が自分の中で勝手に行われている（笑）

あまり飛び出さない私にとって飛び出した一年であったように思えるが
中途半端な飛び方だったように思えなくもない。

勉強はしたな。
勉強になったというか。

知らない人の行動見て自分もそんな時があったなぁとか思ったりして。
自分のそういう状態を思い出すと今では恥ずかしくてたまらない。

でも私は完全にそういう状況を抜け出したとは思えず。
うだうだうだうだ最近もたまにそれが飛び出して過ごしているなと。

うーん。
理屈っぽいというか。
これ読んでも何が何だか？ですよね（笑）

自分まで眠くなってきたし（笑）ｚｚｚ

どけよ？
まだ？
だって。

ひどいのなんのって。
怒り炸裂。
何様のつもりか知らないけれど。
ただ私が言われやすいだけなのか（苦笑）

でもひきづるもんですか。
お肌に悪いんですもん（笑）

時々、表向きでは私にとても好意的な人に
意地悪な言葉を浴びせられるのは
やっぱ自分のせいなんだろうとは思う。
そうさせる何かがあるというか。

やさしいって言われて酔ってるだけじゃ？
本当は私がやさしくないからなんじゃ？って
自分に蹴り入れたくなった。

さて明日から強気で責めてみましょうか？
凛々しく堂々ときつく言ってあげましょか？？

ん・・・
無理だねぇ（笑）

悲しい瞳に悲しくなる。
私に何か言いかけたのに。
言葉が手伝ってくれることもなく。

何度も重なり合いそうになった瞳。
なのにお互い反らして時々ちらっと見る。

重なりあったらお互いを映して
きらきら嬉しくなるのにね。

おかしいね。
私の瞳。
あなたのも？

この人と歩いていこうって思える時が
将来訪れるとしたら伝えたいことがある。
大切な本音だからここには書かないでおこう。
勢いや寂しさから流れで書いてきたことも多い。
そして何らかの形でこれからも書いていくかもしれない。
けれど大切な本音は自分の中だけにしまっておこう。
伝える時がきたら伝えよう。
伝える時がこなければずっとずっとしまっておこう。

今日の自分は外見ぼろぼろなんじゃないかって
鏡でおそるおそる確かめた。

顔色が悪い。
１日でも寝込めばそんなもんだ。
こういうところ。
好きな人には見られたくないな。

幸いなことに。
自分の忙しさと相手の忙しさで
見てもらうことはない。

きっと・・・
いつもよりくすんだ元気のない私を見ても
きっと誰かが心配してくれるから
私はひとりで大丈夫そうだからって
思われそう。

と勝手な想像。
あまり勢いないけれど
自力で治そ。

思い上がっていたみたい。
興味もたれてるって。
興味もたれなくなったって感じるのは
そういうこと。

勝手な想像。

すごく若いってわけじゃないけれど。
結婚してない自分が恋愛ごとのいろんな話を聞きすぎて
なんだかとても嫌な気持ちばっかり残る時があって
きついよねーと思う。

なんかさ。
休みもなんのための休みなんだ？
自分の休みなのに誰かの都合で動いてばかり。

そんなの家庭持てば家族の都合で動くって？
それもそうだけれどわかるけれど。

家族がいて家族と一緒に家族の都合でっていうのと
独身でまわりの都合で動いてばかりっていうのと
ちょっと違う気がするんだよね。

前の自分は引っ張ってくれる人の多い中で生きてきた。
男の人以外は（苦笑）
でも自分はそんなまわりにどっぷり甘えすぎることもなく
適度に歩調を合わせて進んでいた気がする。

今はどうだろ？
しっかりしている？頼りになると褒められ（おだてられ？）
都合のいいように用事を押し付けられてる気がしないでもない。
なんで私がいないと出来ないの？
もっと自分でやってみようと思わないの？
って思う。
でも自分とは違う人にそれを言うつもりはない。
自分じゃないからわからないし。

私にも原因がある。
でも私にもプライドのようなものがある。

同じ世代だからって同じじゃない。
同じ独身だからって同じじゃない。
自分とそっくりな人と私は同じじゃない。

求める気持ち。
抱かれたい気持ち。
普段は縮んでいても私の中にあって
それを時々ふくらませ、
でもすぐ縮み（苦笑）
を繰り返している日々ってどうなんだろ。

きついよね。

どっぷり浸かるのは嫌だ。
けれど浸かりたい日もある。
眼差しを信じて。

あぁ
暁の空。

今年の私はどんな風に形を変えてきただろう？
って振り返る。

それに気づいてくれる人がいたらいいな。
それに気づいてくれる人に撫でてもらえたらいいのに。

今日は晴れ渡るのかな？
体調低下の私は約束もことわって
もう一眠り。
ふた眠り。
かな。

形あるものには思い出がつまっていなくて
形ないものには思い出がつまっている

あなたにもらった形のないものが
はじめはひんやり突き刺さったのに
なぜだろう？
やがて温かくてやさしいものに
変わったの

私が抱えて温めたから？
あなたが魔法かけたから？

どこにもいなくて不安になる
あなたは今どこですか？

“旅立ちの・・・”

この手の曲は知らず知らずに避けていて
朝のテレビでかかった時も歌詞をかみしめることなく
ただききながしていた

癒し系の曲だと思っていた
でもそうではないことを知った
涙が止まらなくなってしまったから・・・

こんな夜に思うこと
あなたの寝息と一緒に眠りたい
ぼんやり曖昧な夢景色

色も香も。
やたらに放ちたくないって思ってる。

多くの人からの視線を浴びたいんじゃない。
あなただけが放てるもの。
それを浴びたいから。。。

ねぇ聞いていい？
私の話。
可笑しい？
面白い？
つまんない？
怒ってる？
どうでもいい？
そうか（笑）
どうでもいい、かぁ・・・

今の私。
かき混ぜられそうになってるように見える？
ううん。
もう大丈夫だから。
前の私じゃないんだから（笑）

あなたがいないあの場所で。
私はどんな風に風が来ても私なりに受けてます。
すごく速い風だって。
すごく強い風だって。
かき混ぜるつもりで来た人が呆れるくらい
きっときっとお気楽モード。

そして今夜もここもまた。
シリキレトンボのまま眠りそう。

なので保存しておきます。
私の好き、はそんなに簡単に変わったりするもんですか（笑）
好きなものは好き。

あの草が生い茂る空き地のそばで
ところどころに花が咲く道で
今年はよくあいましたよね

アゲハさん
もんしろさん
名前がわからない蝶々さん

近くに来て
顔に翅が触れて
私をくすぐってくれて
びっくりした日もあったけれど

蝶々さんたちがふたりして
円を描くようにぐるぐる飛んだり

右へ左へと大きく揺れながら
楽しそうにしているのを見て
うらやましかったです

私の翅でも飛べるかな？
飛べるよね？
飛べるよね？

青空さんに聞いてみたら
にっこり微笑んで
風さんに聞いてみたら
頬を撫でてくれました

蝶々さん
ありがとう

私のところへ
時々やってきてくれて

ありがとう
また来てね

がんばった。がんばった。がんばった。
自分に３回言ってみた。
本当はね。思うことあったりする。
私が笑顔でいたら嬉しいって思う人なんてどれだけいるの？
って思ってる。
嬉しいと言葉で伝えてくれるのはきっと他人の中の他人だけ。
友達とか近くにいることの多い人たちは
言葉ではなくって体当たり。ぶち当たり。
私が嬉しそうにしていて自分たちが嬉しくなければ
思いっきりすねて八つ当たりなどよくあること。
返ってくるメールを見ても機嫌の悪さなどすぐわかる。
「ごめんね。私は気が利かなくて駄目だよね。」
気づいたらものすごく卑下していたりする。
なんで？
自分でもわからない。
がんばったのにねぇ。

「理由はわかんないよ」
「でも怒ってるんだろね？」
「イライラしてるんだろね？」
と思えるような人ばかりに囲まれる。
そんな日が今日だった。

八つ当たり。
された時の５回に１度は言い返してた。
１０回に一度は涙が出てきた。
そんな時代もあったよな（苦笑）

「甘えられてるんだよ」
「頼られてるんだよ」
そんなタイプやだよだなんて思いながら
仕方がないんだと言い聞かせる。

この際こころふわふわにしてみようと
ここ最近思うようになり。
どんなものが当たってこようが
凹むのは一瞬ですぐもとどおり。
それが理想のふわふわだから。

でもまだまだ。
まだまだまだ（笑）

あの人が傍にいなくても。
私の頬は紅色に染まり。
鼓動は高鳴り。

それは本当で。
言葉を発すれば遠くにいるあの人の声が聞こえてきて。
それで安心したり眠れたりした。

今同じように発しても。
耳を澄ませてみても聞こえない。
聞こえたとしても多分幻か勘違い？

まっさらな自分とか。
あの人の中にはもういないんだろな。

汚いこといっぱい経験して。
今更まっさらでも何でもないでしょ？
なんて。
どこかで誰かがつぶやくような気がした。

でも。
ある。
まっさらな自分。
自分の中の片隅の小さな小さなスペースに。

そっと見てほしい。
だからつぶやく。
愛想ふりまいてるんじゃない。

私なりに自分を守りながら
つぶやいているだけ。
・・・だよ。

もう。
どこかで誰かに恋したあの人が。
目を閉じたら浮かんだ。

恋してるというか。
かわいいコと楽しそうに話して・・・
なんか気持ちが楽だなぁって思いながら。
素直で無邪気な仕草にテレながら。

自分の中の美しくなった部分。
少し悲しいけれどもいとおしくもある。
もう見せることがないのならば
きれいでいる必要なんてないけれど。

自分が美しくなくたって
美しい誰かに心奪われたあなたは笑顔になっていて。
それで幸せならば仕方がない。

でも私だって。
負けずにまっさらだって。
宇宙の彼方のもっと向こうに目をやりながら。
心を閉じて。
放った。

鈍感だからわからない。
敏感だから臆病になる。
くださるなら直球で。
力強くてもちゃんとウケマスカラ。
でもおひとりサマ限定で。

ハロウィンの日。
占い１位だなんて全然当たってなかったよ（苦笑）
まるめこまれて追い立てられて。
利用されて誤解されて。
被害妄想って？いえいえいえ・・・
なんてなんてひどい仕打ちだろ・・・（苦笑）
頑張った人が認められるんじゃなくて
要領のいい人が認められ？（苦笑）
１１月のはじめはグチではじまった（苦笑）
気分次第で発した言葉次第で
明日がどうなるかなんてわからないね。
別に・・・で進めばより一層悪い日に？（苦笑）
かといってカラ元気、笑顔いっぱいでいれば
精神的にきつくて耐えられない状況（苦笑）今は（苦笑）
どうしたらいいんだろ？
普通でいる？
それが一番？というか無難？
無難な人生が続いて行く、かぁ。
明日もその次も？（苦笑）
表向きではきれいな世界でも
信じられないような汚いことがある。
それを知ってもいつもは知らん顔して平然としている。
でも今日は駄目（苦笑）
駄目駄目（苦笑）