雨は時にやさしく。
時に冷たく。

あなたに降りかかる雨がいじわるに思えて。
ぽんと傘を差し出した。

この傘の下にいるとね。
楽しい気持ちになれるんだよ。

だからこの傘差してみて。

そして今夜は。
あたたかいリゾットを食べましょう。

私の住む街には雪がない。
もうとっくにないというより、冬もなかった。

粉雪のようにあわく清らかな人。
話しかけていた時のことを思い出す。

どうして。
もういなくなってしまうの？

時々たずねたことも。
迷惑だった？

ある意味そっくりな人。
でももっともっと儚げで
こわれそうなこころの人。

職種は同じだったのかもね。
そして幻の人なのかも知れない。

あなたがふわりと舞ってきて
本当はねって話してくれたらいいのにと。

少しだけ思った。

昨日深夜書き上げたものは朝になったら消えていた。
書いた記憶はあるので夢の中で書いたのではないことだけは確かだな。

何を書いたか忘れた。
書かないとすぐに忘れる。

今またどうすすんだらいいの？
って泣きそうになってる自分がいる。

誰も私を見てそういう状態ってわかんないんだろう。
そんな難しいこと考えてるなんて思わないんだろう。

その方がいいけど。

ねぇー。
ねぇー。

気づいてるの？って。
空に向かってつぶやいた。

あやとりしよ。
言葉のあやとり。

あなたがこう言ったら
わたしがこう言う。

いろんな形に変わるのが面白く
二人とも可笑しくてわらうんだ。

多分こうきたらこう来るなって
だんだんわかるようになってきたから。

あやとりしよ。
会えなくてもいいよ。

でもあやとりしよ。
私ともたまにはあやとりしてよね。

笑。

忙しかったらまたいつか！

このネットという宇宙みたいに広い世界で。
私は一時の空想彼女の役目は果たしていたのかなと考えたりする。
奇跡みたいに出会って言葉のやりとりのみをして。
顔もわからない歳もわからない性別だって実際はわからない、
そんな中で心惹かれ本当にドキドキもした。

私は実際、どちらの世界でもこのままだ。
違う自分を演じようともしてなかったしそのままの自分で、が勝手なポリシーだった。
ちょっと違うノリで書いてみようともしたけれど無理だとわかった。
相手の空想がかき乱されることなど考えもしないで、
自分というものをどうやってわかってもらおうかとした。
たくさん書いた。
相手の人が読むの嫌になりそうなくらいに。

あれはもう幻の中かも知れない。
でも時間をかけて車飛ばしても来てくれるって言ってくれたこと。
私にだけの言葉じゃないとしても私にとってそれは宝物。
今まで現実の世界で会った男性は誰も言ってくれたことなかったし。
帰り道を心配してくれる、そんなやさしさが嬉しくてたまらなかった。

私の街のことを話すと知らないって素っ気無かったね（笑）
みんなのとこに伝えているような言葉も返ってはこなかった。
もしかしてこわいって思われたのかも知れないし。

目に見えない弾力のあるバリアみたいなのが
私をぼーんと押し返してきているようで・・・
私はこれ以上近づけないって思うようになった。

ただのいい人、でいればその人の心は乱されることもないのかな。
なんて思いながら。

プライドをかけてひとつ言っておくけれど。
空想（多分こう思われてるんじゃないか？という私の勝手な想像）
の中の私は現実の私とほとんど同じ。
グズだけど結構がんばりやの私です。
多分、想像されているよりは若く（笑笑）
いつもきれいでいたいと思っている私です。
何言ってるんだろうね、私。

ポーンとこの世界に投げた言葉たち。
誰の目にもとまらなくていいけれど偶然見てくれたらいいのに。
無理だろなぁ（笑）

もし現実、本物の彼女がいるのならば。。。
好きな人がいるのならば。。。
私も幸せみつけて報告するからね。
私だって頑張るからね。

なんて言ってみる夜中２時前の私。
今すごく気持ちが複雑なだけなんだけど（苦笑）
疲れているみたいです。

もし魚だったら。
どんな時でも泳いでいなければならないのかな。
だだこねて岩陰にばかりかくれて。
敵にみつからないようにばかりして。
そういうわけにはいかないんだろうな。

書きながらあそこはいつか書かなくなる気がしてきた。
今はそう思う、だけなんだろうけど。
面倒な話につきあってくれるのはやはり私をよく知らない人かもしれない。
もうたくさん書きすぎてきてきっと私に飽きたり。
またいつものことかと思ってしまう人もいるんだろうな。

何にこころ、そんなにかき混ぜられてるの？
って言われたとしたら説明できそうなできないような感じだ。

遠まわしには見ず知らずの人を例にあげたけれど。
仲の良い友達でさえ、私の女の部分に大して冷ややかなんだと
あることで感じたのだ。

意識してそうなんじゃない。
仕草を女らしくしようなんて計算なんかしたことない。
もてるからとか？嫌味言われて爆発しそうになりながら・・・
でも抑えて抑えて休日を自分らしく過ごしたけれど嫌な後味しか残らない。

自分の好きな人への想い、抑えなければならないのか？
このまま、私は、流れにまかせて、
自分を必要としてくれる人のもとへ、行ってしまうんだろうか。

考えすぎでしょといわれるかもしれない。
そうかも知れない。
でもね・・・

例えば好きなもの買うとか、好きな人と話するとか、
そういうものにはラクにたどり着ける時ばかりじゃなくて。
本当にもう、ちょっと疲れて限界まできて立ち止まっている、
そんな感じだ。

私が発した言葉、どんな風に伝わってるんだろ？
もっともっと楽しい話、したらもっともっと話してもらえるんだろうか？

そして私が誰かのものになったら・・・
もっともっと気楽に私のこと見てくれるんだろうか？

結婚にこだわってるわけじゃない。
でももう私ひとりでは無理な気がしている。
限界まできている。
すすんでない私にへと、あれこれ言ってきてくれる人もいて、
今までの自分も諦めなければ？とも思っている。

難しい話は嫌とか言いながら
たくさんしてしまって、ごめんね。
やさしい気持ちでいたいのに。

親のいない、甘えることを知らない、
赤ちゃんパンダをテレビで見た。
なかなかなつかないところ、
まるで自分みたいと思った。
親はずっといた。
今も片方はいる。
いても思い切り甘えることは知らない。
小さな子供の頃から。
だから今も甘えることがどうしても下手だ。
ダダこねて好きな人困らせて？
・・・なんて、出来ない。
私には。

甘えさせるほうではって？
いえいえ。
そんなでもない（笑）

甘えられてもいいけど
毎日顔を合わせるたびにそうだと
絶対、耐えられない。

人と人の間に入るのは大変だ。
面倒くさいことが一緒にたくさん入ってくる。

書いてもムダなところに
なんだかんだ言ってまた週末日記を書いてきた。

みなさんおしゃべり中なのだろ。
私は重苦しい言葉並べ立ててるだけか（笑）

これがねって見せたくて。
こうなんだよって聞いてほしくて。
眠かったけれど頑張ってみた。
でも通り過ぎていく言葉たちはあまりにも短く。
私のしたことなどムダなような気がしてきた。

でもまぁいいか。
例えば。
とてもきれいな写真ですねとか。
さすがですとか。
よそ様で見られるようなありきたりな言葉で褒められるよりも。

本当はもっともっと見せたいのがあるけれど。
でも悲しくなって無理だった。

ねぇ。
聞いてないでしょ？
私なんてどうでもいいでしょ？

なーんてすねていると悲しくなるね（笑）
こんな夜だし。
雨風強いし。
大嵐。
たくさんの桜が舞い落ちるだろう。

それでも強気な花は残るのだろうか（苦笑）

好きと思える人が他の人と仲がよさそうだ・・・
ただそれだけで凹む。
何かがあるのかないのかもわからないのに。
その人との方が距離が近いんだろう。
私は遠くてダメか。
気の利いた言葉も言えない。